|
Стоит возле банка одессит и продаёт семечки. К нему подходит другой и говорит:
— Изя, одолжи до завтра сто рублей.
— Не могу. У меня с банком договор.
— Какой такой договор?
— Я не даю в долг, а они не торгуют семечками.
— Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
— Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
Если у тебя кончились деньги — ничего страшного. Начнётся что—нибудь другое, не менее интересное. Долги, например, или неприятности.
Если у вас в кармане есть 10 долларов и у вас нет долгов, то вы богаче, чем 25% американцев.
— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
— Знаете, Сёма, идите—ка вы на четыре буквы!
— Я таки извиняюсь, это куда?
— В банк.
Новость: МВФ разрешил кредитовать Украину в случае дефолта по российскому долгу.
Комментарий: похоже, Россия в соседях — главный ресурс Украины.
— А тебя когда—нибудь сбивала машина?
— Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!
В некоторых семьях приветствуется, когда супружеский долг отдается в товарной форме.
— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память!
— Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за «пятёрку» — 1000 рублей, за «четвёрку» — 500 рублей, за «тройку» — отнимают 500 рублей, за «двойку» — отнимают 1000 рублей…
— Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает…
Рекомендуемые статьи:
