|
Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту:
— Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?
Но мало кто знает на него правильный ответ:
— Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.
— Как я тебя узнаю?
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54…
— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
— Люся, что—то я не вижу твоих любимых джинсов.
— А я их выбросила.
— Почему?
— Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
— Как это?
— В жопе жало.
Мужик намыливает джинсы.
— Никому нельзя доверять! Никому…
Продолжает намыливать…
— …Даже себе. А ведь только пукнуть хотел…
Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе «пятую точку». Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!
— Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи… — кеды, джинсы и магнитофон.
Быть мужчиной проще: когда у девушки спрашивают: «Крутые джинсы, где купила», то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода, когда у мужика спрашивают: «где купил джинсы?», он спокойно может ответить: «Да я не знаю, им уже лет восемь.»
— Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы…
— А с похмелья — это когда находишь.
Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают:
— Зачем тебе вельветовые джинсы?
— Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.
Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
