|
Генерал:
— На мою голову упала коробка!
Прапорщик:
— А что в ней?
— Ничего!
— А в коробке?
Жара. Градусов 40. По улице едет мерс, в нем 3 грузина в шубах, в папахах, все закутанные с ног до головы.
— Гоги, — говорит один из них — давай можэт окна аткроэм, а?
— Нэт, пускай думают, что у нас кондиционэр работаэт!
Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие—то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик. Мент:
— Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
— Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
— В общественном месте… совсем обнаглели… выписываю штраф, сотню.
Тут в окно высовывается женская голова:
— За что штраф—то… есть у нас свобода или нету?… мы ж ничего не нарушали…
— А, так вас двое! Двести тогда.
Еврей купил попугая. Когда принес домой, попугай закричал:
— Покончим с евреями!
Еврей покачал головой:
— Это надо же, с таким носом…
Амур послал стрелу в его сердце. Потом подумал — и сделал контрольный в голову.
В отличие от самки богомола, самка человека зачастую выедает голову партнеру задолго до секса.
На уроке в школе:
— Петров, почему не пишешь? Ручку забыл? А голову ты дома не забыл?! Всё, вижу, не забыл, положи обратно в пакет.
Штирлиц задумался. В голову лезли неприятные мысли.
— Ничего, все получится, — сказал себе Штирлиц.
Увидев, что действительно все получилось, Штирлиц спустил воду.
Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему — и головой, подходит к третьему — и головой, и т.д. Начальник спрашивает:
— Чукча, ты че, сдурел?
— Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет.
— Если у женщины, идущей по улице, голова наклонена слегка направо, значит у неё есть любовник.
— Если у женщины голова наклонена слегка налево, значит у неё тоже есть любовник.
— И вообще, если у женщины есть голова — у неё есть любовник.
Рекомендуемые статьи:
