|
Звонок. Старушечий голос:
— И хто там?
Тоже старушечий голос:
— Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
— Чем докажешь?
— Могу пенсионное показать. Видишь?
— Нет. Я до глазка не достаю.
— А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
— Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
— (сдавленно) Фекла, ты что ли?
— Да, я. Скорую вызывай.
Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:
— У меня в номере нет холодной воды.
— Ну, подождите.
— Чего ждать—то?
— Пока горячая остынет.
Стоит мужик на подоконнике(9—й этаж):
— Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
— Я тебе рога наставила, а не крылья!
Спорят русский и американец. Американец:
— У нас отличная резина. Один сорвался с двадцатого этажа, зацепился подтяжками за трубу и остался жив.
— Это что! Вот у нас один сорвался с пятидесятого этажа — сам насмерть, а галоши целые.
Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где здесь у вас книга «Амкар чемпион»?
— Фантастика на втором этаже.
Залезли два альпиниста на Эверест, разбили палатку, сидят отдыхают. Один другому:
— Слушай а ты ту квартиру купил в новом районе?
— Нет, блин, прикинь, пятый этаж без лифта.
Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7—го этажа с 19—ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина. Голос снизу:
— Них*я себе капитошка!
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
— А рамы тоже красить?
Вышел на балкон наркоман и шырнулся, наклонился и выпал с третьего этажа, собралась толпа вокруг него, давай обсуждать, кто он? откуда выпал? живой или нет? Наркоман очухался, подымается и с удивлением говорит:
— Да откуда я знаю?! Сам только подошел.
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё 3 этажа.
Рекомендуемые статьи:
