|
Приходит юное дарование к продюсеру:
— Я — Катя Тютюшкина…
— Угу (лениво рассматривая свой руки).
— Из Сыктывкара.
— Я вижу…
— Хочу петь у Вас (проходит к инструменту).
— Мда, Вам придётся переспать с нашим режиссёром…
— Угу (начинает петь).
— (В ужасе) Мда… И с оператором…
— (Поёт.)
— И со звукорежиссёром…
— (Продолжает петь.)
— И со съёмочной группой…
— (Поёт.)
— И с владельцами телеканала…
— (Поёт.)
— И с миллионами россиян, чтобы не переключали!
Останавливает её и, по—отечески обнимая:
— Катя, Вы никогда не будете петь.
— Но почему?
— Вам будет некогда!
Бабушке впервые провели телефон. Спустя день она набрала оператора:
— Будьте добры, помогите, — говорит она, — мой телефонный шнур слишком большой, и я постоянно цепляюсь за него. Дерните его немного с вашего конца.
Сижу и тихонечко поскуливаю уже. Смеяться не могу! У нас по сети идёт акция, для участия в которой надо позвонить оператору и заполнить с ним анкету. Так вот, операторы доставили безумно! В анкетах фигурируют улицы, внимание! Ул. ШПИЛИ—ВИЛЛИ, УЛ. КОККИ И НАККИ, ул. ЗОЯ КОСМОДЕМЬЯНСКОГО, и особое творение — ул. РАКА СОФСКОГО! РАКА СОФСКОГО, блин! Сейчас, по ходу, буду звонить операторше. Пусть расскажет мне, как выглядит РАК СОФСКИЙ!!!
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
— Сколько человек полетит вместе с Вами?
— Откуда мне знать? Это же ваш самолет!
Путин в отпуске. На его мобильный звонит Медведев. Пауза, затем ответ оператора:
— В данный момент абонент или не может ответить, или не хочет ответить, а если хотите Вы, то ответит, а если не хотите, то все равно ответит, и чтобы он Вам ни ответил, в любом случае за все будете отвечать Вы!!!
В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись:
— Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой, чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты.
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая:
— Спасибо! А кто это?
И все—таки услуга мобильных операторов «Перезвони мне» не доработана! Надо попросить, чтобы её усовершенствовали:
— Пусть сделают возможность отправки ответного бесплатного сообщения «не могу».
Звонит один мужик своему интернет—провайдеру и говорит оператору:
— Алло, здравствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
— А в чем, собственно говоря, дело?
— А у меня нет компьютера………..
Приезжаю я как—то на АЗС, всё стандартно — пистолет в бак и платить. Стою в очереди к оператору—кассиру, и тут девушка, вся такая взволнованная, подбегает к кассе и кричит:
— У вас бензин плохой, у меня машина не едет!
Кассир смотрит на монитор и говорит:
— Так вы заправились ДТ.
— А что такое ДТ?
Кассир отвечает:
— Дизельное топливо.
Девушка с удивлённым выражением лица:
— А я думала — для «Тайооот»…
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
