|
— А знаешь, чем мы с тобой похожи? — спросила она под конец.
— Мы с тобой? Надеюсь, мы не похожи ничем.
— Нет, похожи. У нас у обоих здоровенные рожи, кроме меня.
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
— Я бы хотел…
Приемщица:
— Мужчина, встаньте в очередь! — и продолжает читать газету.
— Простите, но здесь…
— Мужчина, я вам что, неясно сказала? Встаньте в очередь! — читает газету дальше.
Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:
— Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас полицию вызову!
— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.
Сидят два рыбака на берегу который час, не клюет. Высовывается карась, рожа красная, глазища красные, голос сиплый:
— Мужики, че ждете?
— Клева…
С надрывом:
— Клева не будет. клева было вчера…
Встречает один приятель другого:
— Че морда такая набитая?
— Да вот, в качалку пошел, а там один амбал штангу уронил…
— Тебе на рожу???
— Да нет, на ногу…
— Тебе???
— Нет, себе…
— Так в чем дело?
— А я засмеялся…
В детском саду проходит конкурс на самую смешную рожу. Дети строят разные рожи, и воспитательница объявляет:
— Победила Танечка.
— А я и не играла.
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
— Уот из ер нэйм?
— My name is John Smith.
Хрясь пленному по роже.
— Уот из ер нэйм?
— (удивленно) My name is John Smith!
Хрясь пленному по роже.
— Уот из ер нэйм?!
— (чуть не плача) My name is John Smith!!!
Хрясь пленному по роже.
— Я тебя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!…
Восьмого марта на химической фабрике спрашивают у мужика:
— Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?
— Нет, наоборот — даже очень здорово. Во—первых — она молчит, во—вторых — мне ее рожи не видно, а в—третьих — клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!
Тамада на свадьбе:
— Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
— А я не играла.
— Тогда подарок отдадим жениху, ему пригодится!
— Получил я твою фотку, спасибо. А ты — симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
— Справа — это я!
— Упс…
Рекомендуемые статьи:
