Прекрасная подборка юмора — смешные анекдоты про уши. Обязательно ставим оценку посту и делимся настроением в соцсетях!
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
— Я смотрю ты потихоньку сваливаешь?!
Плывут Винни и Пятачок в лодке. Пятачок гребет, а Винни дремлет. Пятачок уже из сил выбивается, а Винни все дремлет. Взял тогда Пятачок весло, и огрел Пуха по уху.
— А—а—а!! О—оо!!!
— Чего, Винни? Не спится? Ну на тогда, погреби.
— У меня уши большие?
— Нет…
— Зубы кривые?
— Нет…
— А какого черта я тебе ЗАЯ?!
Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца—Иосифа попросило заем у крупного еврейского банкира. При подписании соглашения первый министр шепнул ему на ухо:
— Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать.
Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо.
— Не подпишу. Заем отменяется.
— Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии?
– Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?
— Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
— Ты не поверишь! Просто по уши!..
— Влюблён или таки в дерьме?..
Идёт милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
— Ну и чем же, паршивец?
— Ой, дяденька, ничем, ничем!
– То—то же!
Оперный театр. Дают «Евгения Онегина». В одном из первых рядов сидит старый еврей. Слушает. Через некоторое время наклоняется к уху соседа и шепчет:
— Скажите, тэваrишч, Онегин евгей, да?
— Hет.
— А Татьяна? Таки евгейка?
— Hет. Hе мешайте слушать!
— А Ольга? Ольга евгейка?
— И Ольга не еврейка. Отстаньте, право!
— Я дико извиняюсь, но Ленский таки евгей?
— Да! Да! Еврей! Еврей!!!
— Таки его убьют!
Сидят в яме волк, лиса, заяц и ослик. Дрожат, холодно им, голодные. Вдруг лиса и говорит:
— Давайте пообедаем тем, у кого уши самые длинные.
Заяц, пряча уши за затылок:
— Конец ослу.
Чукча вызвал телемастера:
— Однако телевизор сломался! Звука совсем нет!
Мастер спрашивает:
— А как звук пропал?
— Однако не знаю. Сижу я, ковыряю отверткой в ухе, раз — и звук пропал!
Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
— Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
— Это еще ничего — замечает другой. — Вот когда они после этого подносят их к уху…
Рекомендуемые статьи:
