|
— Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
— Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев…
— А ты умеешь отказать!
На трассе:
— Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
— Ну, это твое решение. Я б не ехал.
Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колят.
Возмущённая блондинка звонит в техподдержку провайдера:
– У меня Интернет не работает!
– Как давно начались проблемы?
– Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!
Григорий Явлинский вошел в список 7 миллиардов самых влиятельных людей мира.
Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.
В офисе.
— Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
— Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
— Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите – не православно это.
В магазине.
— А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушенку, крупу…
— Бабушка, вы что, к войне готовитесь?
— Напротив, дочка, к стабильности.
В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.
Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда ее открываешь, загорался свет, как в холодильнике!
Рекомендуемые статьи:
