|
В цыганских шахматах на четыре фигуры меньше.
Два приятеля обсуждают фотографии награждения порнозвёзд:
– Блин, никого не узнал.
– Да-а-а, не тот ракурс…
До сих пор обидно, что люди, которые говорили “не могу без тебя жить” так и не передохли.
Приехали на рыбалку. На берегу горы мусора. И как-то подумалось, что Дарвин где-то прокололся: не все люди произошли от обезьян. И церковники ошибаются: не всех людей создал Бог. Где-то в эволюцию явно затесались свиньи…
Люди, которые хотят выиграть “Мерседес” за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?
— Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
– Дай ему телефон!
– Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
– Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
— Мне нужна Сара Коннор!
— Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
— Ты не понял, я – киборг!
— А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
— Я послан с миссией!
— Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
— Грядёт восстание машин!
— (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
— Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
— О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
— Какую?
— «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу!
Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!
Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.
— Есть на борту гомеопат?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!
Рекомендуемые статьи:
