— Алкоголь убивает 2.5 миллионов людей в год.
— Но подумайте, скольких он производит!
Все мужчины одинаковые, просто зарплаты у них разные.
Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.
— Соня, вставай!
— Лена, дай поспать.
— Я не Лена, я — ее муж…
— Ну, как ты провел отпуск?
— Хозяйством занимался, в том числе личным: лечился от простатита.
— У тебя какая военная специальность?
— Был рядовым, а сейчас сержант диванных войск!
— Фима! Ну скажи, пожалуйста, еще разочек мои три самых любимых слова…
— Я тебе куплю!
У меня было очень тяжелое детство, родители получали мало. И если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было игрушек…
— Почему распалась одна популярная музыкальная группа?
— Потому что барабанщик расстроил гитаристу струну, а какую — не признается.
Это ж надо было додуматься, сделать такой сюрприз своему жениху, в новогоднюю романтическую ночь: одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой…
Что это за пьянка, если на следующий день не стыдно.
— Доктор, она будет жить?
— Да.
— Доктор, это правда?
— Конечно.
— Доктор, вы уверены?
— Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу!
— У нас такой чернозем, на хлеб можно намазывать и есть!
— Почему же тогда не мажете?
— Не на что.
— Петр Первый прорубил окно в Европу, а теперь его хотят закрыть?
— Оттуда постоянно дует.
Греко-римская борьба — это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.
А вы пользуетесь какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего характера?
— У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да что вы говорите Сарочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Моня, я вас умоляю, может вам еще показать где я одинокая?!
— Почему немцы так и не смогли взять Москву?
— Потому что сдается только славянам…
Бывший мой главбух пишет:
— Собачку хочу! Но муж и сын — против.
— Выбор за тобой.
— Они дороже!
— А у собачки стоимость владения ниже.
— Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
— 50 баксов.
— Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием, будет сделать мою семью счастливой. И после этого я начал исчезать.
Вопрос французскому радио:
— Какие сейчас груди в моде?
Пришел ответ:
— Маленькие.
— А что делать тем, у кого большие?
— Донашивать.
Жизнь как трамвай: кто хочет ехать с комфортом — сидит.
Залог крепкой онлайн-дружбы — регулярное облайкивание.
— За колобка…, — тихо прошептал охотник на лис, нажимая на спуск…
Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
Чем интереснее девушка, тем богаче ее микрофлора.
На кровати лежал пьяный Петрович. В нем боролись два человека: один хотел спать, другой какать. Победили оба.
Молодая учительница говорит непослушному ученику:
— Если бы я хоть на неделю смогла стать твоей матерью, ты бы у меня совсем изменился.
— Хорошо, я поговорю с папой…
Надпись на двери туалета: «Прежде, чем войти, подумай, нужен ли ты тут?».
