|
21:00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.
Пассажирка в такси спрашивает таксиста:
— А что за фотография голой женщины у вас на бардачке?
— Вы что, это же известная актриса.
— А, понятно. А в руках у нее оскар, да?
— Праздник удался: 150 фотографий, и ни одной нельзя показывать жене!
Пришел к чукчам фотограф. Всех сфоткал, разглядывает фотки, а они все лицами похожи. Он и сделал все фото с одного негатива. Раздал фотки. Один чукча смотрит и говорит:
— Лицо моя, а одежда нет.
Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине ВКонтакте под фото: «Ты меня совсем не любишь». Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой … мужик, если ты живой — прости!
Чем хуже фотография в альбоме у девушки, тем восторженнее комментарии её подруг.
Один мужик спрашивает другого:
— А как ты свой огород от ворон спасаешь?
— Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост?
— Ну и как — распугала ворон?
— Что ты… Все распугала — и ворон, и соседский трактор и даже две сотки посаженной мной картошки!
Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли.
В аптеке:
— Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!
Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина.
— Ваши права.
— Мсье, не отнимайте мои права, у меня там такая удачная фотография.
Рекомендуемые статьи:
