|
Тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы.
Если выйдешь из комнаты, а бабы остались одни, они сразу обсуждают х*и. Откроешь дверь — каблучки, макияж, котики. Закроешь — х*и.
Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица. Спрашивает:
— Слюшай, ти сколько вэсишь?
— Сорок два килограмма…
— Хадыть можешь?
— Могу…
— Ухады!
Жена тискает в руках кота и говорит:
— Ух ты мой лохматенький.. целый день только жрёшь, да спишь.. с утра глазки не умываешь, поросёнок… в туалет сходишь, так по всему дому воняет…
Брат из соседней комнаты:
— Маш, ты это коту или мужу?
Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?»
— Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?
— Я не только не против, я буду рад ее видеть.
— А как ты думаешь, в какой комнате маме будет удобнее?
— Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить…
Сидит зять на диване смотрит телевизор. В комнату заходит теща с метлой. Зять спрашивает:
— Мама вы убираться или полетите куда?
Мужик бреется в ванной, все лицо расцарапанное:
— Да что ж это такое, купил новую бритву, а она не бреет…
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!
Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего—то боитесь! Ну например, заходит в комнату вампир и разочарованно: «О нееет, она под одеялом!» — и просто уходит!
Рекомендуемые статьи:
