|
Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы:
— У вас мыло продается?
— Продается, но осталось только яичное.
— Жалко, я хотел полностью помыться.
Приходит цыганка к гинекологу и просит сделать аборт. Доктор начинает её отговаривать, цыганка ему в ответ:
— Да у меня 11 детей и толку нет, все какие—то не такие.
Доктор:
— Так может 12 ребёнок будет нормальным, ваша опора.
— Ну уж нет. Этот будет ещё тот ворюга, я сегодня утром подмывалась так он у меня мыло стырил.
Учительница:
— Вовочка, кто такой был Архимед?
— Ну… это был ученый… как—то раз он мылся в ванне и закричал: — Эврика!
— И что означает «эврика»?
— Ну… это означает «нашел».
— И что же он нашел?
— Не знаю… Мыло, наверное.
Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань:
— За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет.
Теща еврея стоит под душем и видит как за занавески глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает:
— Ты что, не видел обнаженного тела тещи?
А он ей отвечает:
— Нет, я смотрю чьим ты мылом моешься.
Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в трусы записку:
— Используйте побольше мыла!
Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах записку:
— Используйте побольше туалетной бумаги!
Одесса, два еврея—лавочника:
— Зяма, ви таки почему так снизили цены на мыло, вы шо демпингуете?
— Мойша, так ви посмотрите, как взвинтил цены на верёвки!
Да здравствует мыло душистое, а так же веревка пушистая.
Ирина:
— Мама, мама, а баба мылом морду моет!
Мать:
— У бабы не морда, а лицо.
Ирина пошла поглядеть опять, возвращается:
— Нет, все—таки немножечко морда.
Разговаривают двое хиппи.
— У тебя никогда не возникает желания, — говорит один, — взять мыло и как следует вымыться?
— Поздно, старик! Все застежки на моем комбинезоне так заржавели, что их уже не открыть.
Рекомендуемые статьи:
