|
В ресторане.
— Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая—то отрава!
— А это не счет — это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена!
— Официант, скажите, а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
— Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
— Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
— М—м—м… Официант, счёт раздельно, пожалуйста!
— Официант, вилку мне!
— Пожалуйста, 5 рублей!
— Так она же грязная!
— Чистая вилка — 10 рублей!
— Безобразие!
— Безобразие — 500 рублей в час!
— Да я вас сейчас!!
— Меня — 700 рублей в час!!!
Ресторан. Нетрезвый мужчина очень громко вслух говорит:
— Официант, повторите!
— Повторяю: «Я не официант!»
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
— Ура! Нам купят собаку!
— Официант, всем шампанского за мой счет!
— Но вы здесь один.
— Я знаю.
Посетитель в пельменной обращается к официанту:
— Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
— Вы не наелись или вам понравилось?
Зашел мужчина в ресторан, сел за столик. Подошла официантка:
— Здравствуйте, что заказывать будете?
— Как обычно: первое, второе, третье и на десерт что—нибудь.
— Первое есть, а вот второго нет, хоть сама ложись.
— Тогда два вторых.
— Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
— Поменьше выделываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.
Рекомендуемые статьи:
