|
Письмо в Гостелерадиокомпанию:
— Прошу вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает что это караоке и поёт!
— До Штирлица не дошло письмо из Центра.
— Он перечитал ещё раз, но все равно не дошло.
Письмо еврея из Израиля:
— Мне здесь хорошо. Мне здесь очень хорошо… мне так и надо!
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
— Пожалуйста, пришли мне братика!
Дед Мороз отвечает:
— Малыш, а пришли мне свою маму сначала…
Человек, которого призывали в армию, послал письмо доктору из призывной медицинской комиссии, где объяснил, что он страдает от сильнейшего радикулита, и подтвердил все это сто долларовым банкнотом, вложив его в конверт. Придя после этого на комиссию, он был уверен, что его освободят от призыва. Каково же было его удивление, когда доктор признал его годным к службе.
— Но, доктор, — возмутился призывник, — я же страдаю от радикулита.
— Верно, — невозмутимо ответил доктор, — но недостаточно.
Сидел солдат—истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал:
— Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка…
Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.
— Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, — объясняет солдат удивленным товарищам.
Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:
— Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол.
Та — с удивлением пишет ответ:
— Почему?
Получает ответ:
— Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок.
Из письма Кашпировскому:
— После Вашего сеанса у меня рассосалась жена — раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!
Из письма другу семьи:
— Если пользуешься моей женой, то возьми хотя бы часть расходов на себя.
Рекомендуемые статьи:
