Собрали и подготовили для хорошего настроения свежие анекдоты про глаза, они сделают вашу жизнь немного веселее!
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся…
— Доктор, доктор, помогите… Мне что—то в глаз попало…
— А где глаз?
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!
— Дорогой, где ты был?
— Бегал от своих проблем.
— Но глаза сухие, и алкоголем совсем не пахнет!
— У тебя синяки под глазами, ты еле передвигаешься, еле говоришь, провалы в памяти… Скажи честно — ты наркоман?
— С—с—сука… С—с—студент я…
— Что общего у собаки и студента на экзамене?
— У обоих глаза умные, а сказать ничего не могут.
Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса — ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем «колечко» — закрыть глаза и начать гудеть:
— Влоооомммммммммммммммммммммммм.
— Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака не найдет!
— Если женщина не права мужчина должен извиниться!
— Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится.
— Если мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги!
На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.
Чукча купил машину. Едит—едит и врезался в дерево. Вылез из—под машины, взял в руку фары и говорит:
— Однако, такие большие глаза, а ничего не видят.
Рекомендуемые статьи:
