|
Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров.
— Опять забыл включить утюг — с досадой подумал подумал Штирлиц.
— Можно ли тещу убить ватой?
— Да, если в нее завернуть утюг.
Идет по улице бабуля, а ей на встречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась:
— Ты что, милая, сдурела?
— Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
— Так ты бы его сначала утюгом прогладила…
Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Тёща:
— Да, во дворе ни души…
— А где душить, мама?!
Прибывшая по звонку гражданина Петрова полиция зафискировала ложный вызов:
— В его квартире были не бандиты, а спокойно работала коллекторская фирма, ее представители предъявили удостоверения, а также служебные паяльники, утюги и мини—тиски для мошонки.
Два пенсионера собираются на прогулку.
— А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? — спрашивает один.
— Нет, я записочку оставлю.
— Какую?
— Вот читай: — Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.
Коллектор — лектор о дыбах, виселицах, утюгах.
— Почему ты выгладила мне брюки только снизу? — спрашивает муж.
— Я тебя уже два раза просила, чтобы ты удлинил шнур от утюга.
Тридцать девять утюгов стояло на подоконнике.
— Явка провалена, — понял Штирлиц, — трёх утюгов не хватает.
— Гражданка Петрова, — говорит судья, — почему вы ударили мужа утюгом по голове?
— Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил…
Рекомендуемые статьи:
