Доктор говорит пациенту:
— У меня две новости, плохая и хорошая.
— Какая плохая?
— У вас рак…
— А хорошая?
— Видишь вон ту лаборантку? Так я ее тр@хнул сегодня утром!
Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их на х@р, у моей собаки нету велосипеда!
Больной приходит к доктору:
— Доктор, у меня яйца звенят!
— Ну-ка, пройдитесь. Да, действительно…
— Доктор, так я феномен?
— Нет, батенька, вы муд@звон!
— Ты долбо@б?
— А ты что, родственную душу ищешь?
Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.
— Мам что это было?
— Насекомое.
— И как оно с таким х@ем летает?
— Витя, мы же три года не виделись, ты хоть обними меня, что ли.
— Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и тр@хну.
Из дневника Вовочки: «Сегодня впервые познал женщину — жалкое подобие @нанизма».
Муж жене:
— Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
— Ну, так и ты п@рнуху смотришь…
Приходит пациент к врачу и спрашивает у доктора:
— Доктор, у меня понос, могу ли я купаться в ванной?
Доктор:
— Ну если г@вна хватит, то купайтесь.
Едет грузин на машине. Вдруг видит — два армянина тр@хают другого грузина в задницу прямо у дороги, а тот кричит «Памагитэ, памагитэ!». Хотел грузин мимо проехать, да жалко стало земляка, надо, думает, помочь бедняге. Остановил машину, вышел, нагнулся:
— Адын суда.
— Ну, сколько там еще?
— Пятьдесят процентов.
— Осталось или загрузилось?
— Ты, бл@, серьезно?!
Когда смотришь программу «Вести» мелодия отбивки тревожная, а все новости вроде хорошие.
Как в компьютерной игре, когда все безмятежно, цветочки, бабочки и только музыка предвещает наступающий пи@дец.
Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина — дур@, а Днепр — чемпион, то я дома.
— Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь…
— Я бы тебя и трезвую тр@хнул, если тебя это успокоит.
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
— У вас же медведи тр@хаются, а дети смотрят!
— Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети тр@хаются, а медведи смотрят!
А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Муд@к? Заверните два!
От чистого сердца, простыми словами: пошли вы все нах@р, большими шагами.
Идет прием товара в cekc-шопе:
— Валя!
— А?
— Х#й на!
— Алло, это публичный дом?
— Да.
— Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
— С какого х#я?
Бесит, когда мужики говорят, что хотят сына, потому что им нужен наследник. Х@ли там у тебя наследовать, кредиты твои?
