|
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. Кто выдержит три удара моим кнутом, не закричав, — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец. Черт спрашивает:
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень: Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный…
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус:
— Ошшш…
Второй удар. Индус:
— Ушшш…
Третий удар. Индус:
— Ышшш…
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. — говорит Черт.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно…
В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
— Давайте в картишки поиграем.
— Я не умею, говорит женщина, — давайте лучше поиграем «Ух ты!»
— А как?
— Очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь – и когда скажу, ты поворачиваешься и говоришь: «Ух, ты». А потом наоборот.
Мужчина согласился. Женщина снимает с себя все, кроме нижнего белья и говорит:
— Готово!
Мужчина оборачивается:
— Ух, ты!
Теперь женщина отворачивается, а мужчина раздевается до нижнего белья и командует:
— Готово!
Женщина оборачивается и говорит:
— Ух, ты! А теперь опять отвернись.
Мужчина отвернулся, а женщина скинула все остальное.
— Готово!
— Ух, ты!
— Теперь твоя очередь отворачиваться, — говорит женщина.
Мужчина отвернулся. Ждет-ждет – тишина. Оборачивается — женщины нету, и вся одежда исчезла. Сел и думает. Поезд останавливается, и мужчина в окно видит, как из соседнего поезда выходит делегация индусов в национальных костюмах. Не долго думая, обмотался он простынями и пристроился к ним. Один индус увидел его и толкает еще одного и говорит:
— Смотри-ка, вот еще один в «Ух ты!» наигрался!
Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
— Что, ваша дама опаздывает?
— Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение искусственного интеллекта.
— Ну и что же в них особенного?
— Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
— Ну и что же они вам сейчас говорят?
— Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
— А вот и неправда! Ваши часы — ерунда! На мне есть нижнее бельё!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
— Вот чёрт, похоже, они на час спешат.
Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах, браслетах:
— Что встал, присаживайся. Тебя как звать-то?
— Николай.
— Значит так, Колян, приходишь на работу в понедельник с утра пораньше, в 11-12. Работаешь. В 16.00 планерка, не опаздывай. Ребята подъедут, выпивки привезут: вино, водка, виски, в общем, гуляем до утра.
— Да я вообще-то не пью.
— Понял, значит, в понедельник на работу не выходишь, давай сразу во вторник.
Работаешь как всегда. В 16.00 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, наркотики привезут, покурим, уколемся, нюхнем, в общем, гудим до утра.
— Да я вообще-то спортсмен.
— Понял, значит, на работу выходишь со среды. Работаешь как обычно. В 16.00 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, баб привезут, в общем… до утра.
— Да у меня жена, двое детей, я еще никогда…
— Слушай, мужик, а ты случайно не голубой?
— Ну что вы, как вы могли подумать?
— Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится…
Передача «Поле Чудес». В игре участвует один мужчина, который абсолютно все знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. И вот финал. Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли. Якубович:
— Итак, вопрос из истории Государства Российского. — Смотрит в бумажку. — Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается.
Якубович, смотря в бумажку:
— Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужчина:
— Ну, давайте со второго!
Якубович:
— Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: «…и в каком году это произошло?» Минута пошла!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14
Рекомендуемые статьи:
