|
Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясо—молочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.
— А сколько раз в году ты меняешь масло?
— У меня «Волга». Я его не меняю, я его доливаю.
Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.
Пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.
Чтобы кататься в масле, не надо быть рыбой.
Пальмовые ветви — богатым! Пальмовое масло — бедным.
Бутерброд «Дембельский». Распечатайте пачку масла и посыпьте её хлебными крошками.
Если из отечественной машины не капает масло, значит, оно закончилось.
В ходе импортозамещения пальмовое масло постепенно уступит место березовому.
Бывает, что все идет как по маслу — и только потом выясняется, что это был вазелин.
Все стоматологи попадают в ад. А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют.
— У нас тут, между прочим, ад, а не бордель.
— Так вон шлюхи жарятся. В масле, правда. Но жарятся же.
Захотелось чайку… и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты… попил чайку.
Испорченная маслом каша — это когда крупинки надо в масле вылавливать.
Ты купил для своей бабушки пачку сливочного масла в магазинчике под окном за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции. Утром бабушки всего района методично прочёсывают все местные торговые точки в поисках мифического масла по 50 рублей…
ПТУшница так быстро ела семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом.
Работяга в музее:
— Вот гады! Тут народу жрать нечего, а они картины маслом рисуют.
— Как блондинка обожгла свой нос?
— Пыталась достать кусок картошки из кипящего масла.
— Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому что, сынок, твоя мама—дура не ту сторону намазывает!
Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.
Рекомендуемые статьи:
