|
— Послушайте, взрывается преподаватель, я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
— Я знаю, говорит студент, но лучше не рисковать.
Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ почему это не так.
— Мам, а почему мы машину в реку толкаем?
— Тихо, папу разбудишь!
— А почему у вас козел безрогий?
— А у нас коза порядочная!
Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?
— Ты не знаешь, почему так происходит? Я когда ухожу — ставлю комп в спящий режим, когда прихожу — он уже проснулся! Сам по себе.
— Значит выспался!
— Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
— Нет. Завтра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.
— Я понял, почему, ты мне не отвечал.
— Почему?
— Ты в игноре был.
— Знаете, почему разбитая тарелка к счастью?
— Потому, что её потом мыть не надо.
— Папа, а почему все мои ровесники учатся в 9 классе, а я в 3?
— Да ладно, сынок, не гунди. Наливай давай!
И почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать.
Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
Я решила, что у меня сегодня хороший день, а почему я так решила, я еще не решила!
— Почему ты ходишь только на поминки, и никогда — на свадьбы?
— Потому что на поминках никто не спрашивает: А ты когда?
— Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
— Я хотел жениться.
— Странные у вас представления о свободе.
— А почему моя кисонька купила две пары сапожек?
— Ну, как почему? Я ведь кисонька, а у кисоньки четыре лапки…
Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга — ведь они хотят совершенно разного. Мужчина хочет женщину, а женщина — мужчину.
Вот на футболках разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на свадебных платьях? Например, надпись «Не беременная!» имела бы бешеный успех!
Я понял, почему мой тесть называется тестем: Он тестил предыдущую версию моей жены.
Рекомендуемые статьи:
