|
Любовь — это болезнь, которая укладывает в постель, — сказал студент.
— Какая же это болезнь, если не кто не хочет вылечиваться? — возражает врач. — Любовь — это работа.
— Какая же это работа, если самый главный член стоит, — удивляется инженер. — Любовь это процесс.
— Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот обе стороны довольны, — говорит юрист. — Это искусство.
— Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, — говорит художник. — Любовь — это наука.
— Какая же это наука, — говорит профессор, — если студент может, а я — нет?
— Любовь — это болезнь, которая укладывает в постель, — сказал студент.
— Какая же это болезнь, если не кто не хочет вылечиваться? — возражает врач. — Любовь — это работа.
— Какая же это работа, если самый главный член стоит, — удивляется инженер. — Любовь это процесс.
— Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот обе стороны довольны, — говорит юрист. — Это искусство.
— Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, — говорит художник. — Любовь — это наука.
— Какая же это наука, — говорит профессор, — если студент может, а я — нет?
Когда-то в Индии жил падишах, у которого было три жены. У падишаха жил звездочет, который предсказывал ему судьбу. Как-то приглашает падишах к себе звездочета и говорит ему:
— Ты давно живешь у меня и всегда правильно предсказывал мою судьбу. За это мне захотелось отблагодарить тебя. Выбирай любую из моих жен!
Подходит звездочет к первой жене и спрашивает:
— Скажи мне, сколько будет дважды два?
— Три, — отвечает она.
«Какая экономная жена!» — подумал звездочет.
Вторая на этот же вопрос ответила:
— Четыре.
«Какая умная жена!» — подумал звездочет.
Третья ответила:
— Пять.
«Какая щедрая жена!» — подумал звездочет.
Звездочёт долго не думал….и выбрал самую красивую!
Умер Березовский. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле на огромной сковороде. Он орет:
— Черти, черти, идите сюда!
— Что надо?
— Ну, как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла – эффект тот же, а масло можно продать!
Продали… Пили неделю, в аду простой… Когда проспались, решили Березовского сварить в котле. Закинули в котел. Варят, снова крик Березовского:
— Черти! Черти!
— Ну, что тебе надо?
— Пацаны, вы котлы двигаете?
Черти не понимают:
— Нет. А зачем?
— Ручки на котлах медные, они вам не нужны, а медь нынче дорогая…
Продали… Пили месяц, через месяц появился Сатана и говорит Березовскому:
— Ну что ты за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб ты успокоился и воду перестал мутить?
Березовский:
— Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут.
Организовали. И вот Березовский у Господа, а сатана в приемной ждет. 15 минут – нету Березовского, 20, 30, через 40 заказали кофе… Через три часа, обнявшись, выходят Березовский и Господь, и Бог задумчиво так говорит:
— Ну, что такое закрытое акционерное общество я понял, но почему у меня 40% акций, и почему я вице-президент?
Англичанин поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга.
— Джон?
— Да, сэр!
— Поди проверь, что делает моя жена.
Через минуту Джон возвращается и невозмутимо докладывает:
— Спит с вами, сэр!
— Что?! Джон, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь — доложишь.
Минут через двадцать слуга подходит к телефону:
— Алло? Готово, сэр!
— Джон, почему ты так долго возился с ними?
— Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной.
— Что ты мелешь, Джон? У меня в гостиной нет фонтана!
— Простите, сэр, но фонтан есть.
— Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер…
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать … раввинов.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14
Рекомендуемые статьи:
