А что поставок пальмового масла больше не будет? А мы только к нему привыкли.
Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит… никого не ищу… просто хвастаюсь!!!
В автосервисе:
— В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!!
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке очереди.
Меня бросает то в жир, то в голод.
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино! Гадина! Опять насрал?!
— Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!
— Да… Жаль только, что ПВО не сработала!
Если долго не исполнять женские капризы, то женщина начнёт показывать фокусы!
Место действия – алкомаркет. Действующие лица: продавец-сомелье и подвыпивший респектабельный мужчина.
— Здрасьте, у вас есть коньяк “Неписсуха»?
— Какой-какой коньяк?
— Ну, “Неписсуха”! Его же все знают!
— Извините, уже более четырех лет тут работаю, однако ни разу о таком не слышал…
— Да вот же он! – И достает со стойки бутылку “Hennessy X.O.”
Ирландец на исповеди:
— Святой отец, я выбил окна в британской казарме и сжёг их армейский джип.
(пауза)
— Ещё я выстрелил в британского солдата, и тот упал. Наверное, я его убил.
(долгая пауза)
— Святой отец, почему Вы молчите?
Священник:
— Я жду, когда ты перестанешь трепаться о политике и начнёшь исповедоваться в грехах.
— Мам, а как вы с папой познакомились?
— Он сжег меня на костре в 1705-м году. А я поклялась найти его и отомстить!
— Как романтично.
— Але, это милиция?
— Нет, мы уже давно полиция.
— Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли…
Психологи советуют.
Если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили провести время вдвоем, а она категорически отказалась, и вы из-за этого расстроились, то придите домой, поиграйте с внуками.
Это успокаивает.
Мой друг позвонил в кинотеатр и спросил, будет ли показ «Аватара» сегодня в 20:00. Ему ответили: «Если докачается».
То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулоны, засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, дабы сберечь природу?
— Встретимся в спортзале.
— Хорошо. как я тебя узнаю?
— Я буду при смерти.
Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу — в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит — страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот… Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит — стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
— Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!
Перед светофором останавливаются два авто — Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
Дарвин не учитывал мир, в котором у умных людей меньше детей, чем у дураков.
В фитнес клуб я хожу со своим пепси и шавухой.
Вчера постирал пуховик… Теперь у меня есть ветровка…
— Вы признаёте, что я гений?
— Да, мы уже вызвали санитаров.
Сапeр — напарнику:
— Я нашeл взрывное устройство!
— Какого цвета провода?
— Один пепельно-розовый, второй нежно-бирюзовый…
— Ох, Серeга, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!…
— Я ухожу от тебя! Ты скучный.
— Да я ради тебя похудел и стал веганом!
— Ты ещё и странный.
Ходила сегодня в поликлинику. Это как надо ненавидеть людей, чтобы весь холл перед кабинетом аллерголога заставить цветами?
— Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
— Ну ладно, волк — ешь! Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
