Из-за преступной халатности работников Третьяковки, картина Казимира Малевича «Чёрный Квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
Когда я хожу со своим парнем по магазинам, и он говорит:
— Я расплачусь!
Мне кажется, он хочет поменять ударение.
У женщин две проблемы — зеркало и весы. Есть ещё, правда , паспорт. Но его хотя бы потерять можно…
— Пусть в новом году исполнятся все твои мечты.
— Что ты, людей жалко.
Построили дом. Через некоторое время он развалился. Начали искать виновных. Подходят к кирпичу:
— Это ты виноват, что дом развалился!
Кирпич:
— Нет, это не я. Я же вот, целый лежу, ни один кирпичик не поломался! Не я виноват.
Подходят к фундаменту:
— Ты виноват, не удержал дом.
Фундамент:
— Да вы что, не я это. Меня, как положили, так и лежу, вон, ровненький до сих пор!
Подходят к цементу:
— Раз не фундамент и не кирпич виноваты, значит, из-за тебя дом развалился!
Цемент (возмущенно):
— Подождите-как, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!
Попали муж и жена в яму. Муж улёгся на сосновые иголки .
Жена: Чо делать будем?
Муж: Ну ..ять, ты и тут без работы не можешь!
В продаже появился специальный номер журнала ‘Playboy’ для слепых: картинки те же, но теперь их можно пощупать.
— Женщине для любви нужно двое мужчин.
— А почему не трое?
— Любовь — такая штука…тут третий лишний.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Как грамотно написать письмо в саппорт?
— Уважаемые господа! Уже много лет я являюсь Вашим клиентом, и, испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого, собственно, хрена… (далее описание проблемы).
Всё, на чём написано «не содержит спирта» в России считается вредной химией.
— Оля, привет! Ты что такая встревоженная?
— Да понимаешь, позавчера дома сижу, вдруг звонок в дверь, открываю мужик стоит и спрашивает: «Муж дома?», я отвечаю: «Нет…» Хватает меня за руку, тащит в спальню на кровать и три часа меня тр@х@ет, вчера тоже самое, сегодня тоже самое!!! Вот я и волнуюсь, что ему нужно от моего мужа?
— Слыхал, ЦБ планирует возобновить выпуск 5 и 10 рублевых банкнот?
— О, неужели цены упадут!
— Нет, скорее зарплаты.
Знакомый Друид дал мне несколько уроков Языка Деревьев и теперь мне Ясен Пень.
Крыса капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть не кипишуют. У нас завтра учения!
В школе.
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
— Ой, поручик, смотрите — там, на берегу олени! Ах, как бы я хотела стать оленем…
Поручик смотрит в воду.
— Поручик, что вы там нашли?
— Да нет, так, ничего…
Плывут дальше.
— Ой, поручик, смотрите — там, за камышами лебеди плывут! Ах, как бы я хотела стать лебедем…
Поручик снова в воду смотрит.
— Поручик, что это вы всё в воду да в воду?!
— Я вот смотрю и думаю…раки…где же, бл@дь, раки?
Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем».
Почти неделю с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут «Сфоткай»…
— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером.
— Круто! На компьютере, значит?
— На бульдозере.
Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.
Стюардесса:
— Ну что вы орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. Сейчас штаны найдём тебе другие. Всё! Успокоились?.. Молодцы. Пойду к пассажирам схожу успокою…
Первое правило молодожёна: забудь всё, чем тебя кормила мама.
— Милая, как окончательно убедить людей в нашей неадекватности?
— Создать и вести аккаунт от лица нашего трехмесячного ребенка?
— Блестяще!
