Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.
Я заметил, что, если заправлять штанины брюк в носки, то люди не будут требовать от вас слишком многого.
Американец, чтобы не ходить на работу, сделал ложный вызов в полицию и получил 5 суток домашнего ареста.
Самое ужасное в поликлинике: это когда пропал человек, за которым ты занимал и никто не знает кто был перед ним.
У Китая осталось 2-3 шара, максимум 5. Сообщил советник президента Тайваня.
Сегодня молодой парень уступил место бабушке в трамвае. В ответ бабушка сказала:
— Хоть одно чмо встало.
Самая жлобская программа на ТВ — это «Что? Где? Когда? «. Сами судите — сидят шестеро богатых, успешных, интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у какого-нибудь пенсионера из Уфы.
Комары несут твою кровь сове на анализ днк, та сообщает прогноз кукушке, сколько куку тебе жить осталось.
— В наше время детей надо вытаскивать из гаджетов!
— А в наше время детей из другого места вытаскивали…
Маргарита Петровна очень удивилась, когда обнаружила у себя на лобке седой волос.
А все ученики в классе вообще ох%ели…
Этот год уже такой стрёмный, что если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.
Девушки, перешедшие на обслуживание иностранцев только в рублях, становятся девушками с повышенной социальной ответственностью.
Всё-таки самое лучшее время — это был детский сад. Там и машина была, и дом, и муж, и деньги…
Жена дрессировщика после с@кса получает сахарок.
Быть родителем — это постоянно убирать после вечеринки, на которой ты не был.
— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз вакансия — одна утонула!
Диктор новостей:
— А теперь новости культуры: вчера был застрелен директор филармонии…
Я смотрю передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди — насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают. Причем иногда в два-три раза больше своего веса!
— Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
— Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге… с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем… а вокруг тебя наполовину сытые медведи.
— Ты не туда идёшь! Огни в другой стороне!
— Мне всё равно, я зажгу свои.
Если сдать куртку в гардероб и получить номерок 404, то когда придется его забирать, то тетка-гардеробщица может сказать: «Куртка не найдена».
Девочка смотрит в замочную скважину комнаты родителей и говорит себе под нос:
— Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому-что я сосу свой палец…
Я, как профессиональный визажист и любитель ужастиков, не могу понять: как вампирши могут так круто краситься, если они даже не видят своё отображение в зеркале?
А ведь можем же!.. Когда уже не надо.
Наушники бывают только двух размеров — Л и П.
