— Семен Иосифович, как ваши дела?
— Хорошо, спасибо.
— Ваша жена Циличка здорова?
— Здорова.
— А как ваша Раечка, уже в университете учится?
— Да, учится.
— Семен Иосифович, вы мне 500 баксов не одолжите?
— Поцелуйте, Марик, меня в спину.
— А почему в спину?
— Ну-у, вы же тоже начали издалека.
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим трём маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет всё, что она попросит, тому достанутся эти конфеты… Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
— Тебе, папа!
— Мужчина, какие у вас красивые дети растут!
— Могу поделиться семенами.
Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку:
— Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу, она вам пеpезвонит.
Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям:
— Hе туда попали.
В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.
Байден своему секретарю:
— А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
— Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но еще крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
— Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
— Наверное их хотели выбросить и он забрал их себе.
— Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы!
— О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно, и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом!
— А как его фамилия?
— У него какая-то смешная фамилия…. Хейфиц или Штольниц…. а, вспомнил, сэр! Его фамилия Штирлиц!
— Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
— Вирусная база успешно обновлена, — отвечает венеролог.
Из переписки:
— Каг пишеца «видешь» или «видишь»?
— «Видишь». Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом «каг»…
— А что не таг?
Сидят три брата-финна, рыбачат на берегу Финского залива. Раннее утро. Восход. Младший брат:
– Нее клюеетт.
Полдень. Солнце в зените. Средний брат:
— Та, тейстфиттельноо нее клюеетт.
Вечереет. Закат. Старший брат:
— Пи..зд..тте до х..яя, вотт и нее клюеетт.
Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле.
С таким увлечённым народом правительству ничто не угрожает.
Вопpос к аpмянскому pадио:
— Женятся ли онанисты?
Ответ:
— Да. Hа дояpках!
Дверь распахнулась, и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
— Завтра меня отдадут дракону, — причитая, сообщила она рыцарю, — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
— А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
— Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
— У Вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у Вас жбан раскалывается…
— Изя, может быть таки угостите девушку чаем?
— Не могу, у меня счётчик на воду!
человек я честный
так что без обид
ваш костюм адама
так себе сидит
Я дожил до пенсии. Хорошо, что я не ем ничего, её хватает только на оплату счетов.
@Кащей
У русских есть удивительная черта, которой нет ни у кого в мире — они любят Россию.
Случай в Питере.
— Мальчик, давно идёт дождь?
— Не знаю, мне только шесть лет…
Объявление на подъезде:
«Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам»
Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот;
2) отрастить жопу.
Брать попутчиков — одно из самых опасных и рискованных занятий. Однажды я по молодости совершил одну ошибку, которая стоила мне здоровья и огромных для меня денег. Возвращаясь 7 лет назад из Сочи, в кафе в Горячем Ключе познакомился с девушкой. Поболтали, я её уговорил, что я довезу её до Воронежа. Как раз по пути было. Никогда не думал, что такая простая cитуация могла обернуться такими дальнейшими ужасами. Вот уже 7 лет вместе. Ипотека, неадекватная тёща с тестем, красивая девушка превратилась в пьющего кровь монстра. В общем, не берите попутчиков.
Оноре де Бальзака однажды спросили:
— Что делает брак счастливым? Богатство?
— Увы, сударь, я знаю множество бедных супругов, которые живут более счастливо нежели богатейшие семейства Франции.
— Может, супружеская верность?
— Вовсе нет. Верность скорее разрушает брак, ибо обыденность быстро надоедает.
— Так может терпимость и умение прощать?
— С чего вы взяли? Как правило, если вы терпите своего супруга и бесконечно прощаете, вами будут пользоваться как подставкой для ног.
— Так что же, месье Бальзак?
— А я почем знаю? — великий писатель зевнул, — Я ж не женат!
— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Иду по пляжу, смотрю лицо какое то знакомое. Мужик с начинающейся лысиной и уже выраженным пивным животом улыбаясь смотрит на меня.
Я думаю — «Наверное одноклассник,давненько я их не видел» -, а вот кто вспомнить не могу.
Мужик встаёт с покрывала и говорит:
— Здрасьте, дядя Саш.
И тут я вспоминаю. Точно одноклассник… моего сына.
Где-то вычитала и рассказываю одной коллеге на работе, что кожа женщины, бросившей курить, молодеет на 16 лет. Она так возмущенно:
— А если я не курила?…
— Курить, бл..ь, надо было!
