— Ты же не хочешь сказать, что спал с моей женой?
— Нет.
— Не спал?!
— Не хочу сказать.
Ладно, работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьет.
Двое друзей беседуют на лавочке во дворе:
— Никогда, слышишь, никогда не женись на собачнице!
— Но почему?!
— Моя на днях, прикинь, купила за 50 тр неснимаемый собачий ошейник от клещей и блох, с геолокацией и всякими приблудами, типа ударов током, когда собака слишком далеко от своего подъезда.
— Хм… Дороговато, конечно, но так то — полезная вещь!
— Она тоже говорит — полезная. Но ты даже не представляешь, как эта фигня за день шею мне натирает!..
В магазине:
— Какой у вас интересный велосипед!
— Это велосипед-тандем. Вы можете на нём вдвоём поехать с женой!
— Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
— Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
— И правда интересно. Скажите, а передние педали можно убрать?
— Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
— А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же обратно привез!
Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
— Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
— Ну, иди, договаривайся…
— Вася, что ты такой несчастный, замученный?
— Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там — маньяк.
— Сексуальный?
— Бисескуальный.
— Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
— У меня абонемент.
Скончался владелец городского кинотеатра. Похороны состоятся в четверг в 10:30, 12:40, 14:55 и 19:00.
С такими ценами в магазины с электроникой хожу, как в контактный зоопарк. Подержать в руках и поиграться можно, но взять это домой я себе позволить не могу.
Рабинович спрашивает у сапожника Каца:
— Сколько я должен?
— Откуда мне знать? За мою работу вы должны мне пятьдесят гривен. Остальное меня не касается.
WADA разрешило американскому биатлонисту со слабым зрением использовать вместо винтовки гранатомёт.
— И куда мне пойти?
— Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь жену потеряешь, направо — тещу…
— Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
— Ты мог бы убить человека?
— Нет.
— Почему?
— Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
— Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал…
— Царь батюшка, дракон прилетел, голодный, голодный!
— А что он ест?
— Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
— Жаль зверюшку… Сдохнет он у нас!
— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего…
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал…
Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!
Вновь убедилась, сколько бы тарелок не стояло на столе во время праздника, всегда можно еще раздвинуть и поставить пюре.
Лингвисты так и не смогли определиться, по сколько им выпить. По 100 грамм, или по 100 граммов.
— Я всю эту неделю хреначу, как Папа Карло!
— Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
— Я так и сказал…
Отучиться ругаться матом не сложно.
Перестать матом думать — вот это проблема.
Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера… Похмелье жуткое!
С кем новый год встретишь, от того и дети в сентябре!
Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается c#кcом.
— Николай Петрович, немножко левее, пожалуйста…
— Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже…
— Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит…
— Николай Петрович.
Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает:
— Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожайлуйста, мы занимаемся любовью или паркуемся?
