Посмотрел Послание Федеральному Собранию. Судя по всему, Путин испугался Анналену и развернул таки курс на 360 градусов.
— Я дедушка Ленин!
— Псих что ли?
— Сам ты псих, внучку мою Леной зовут.
Трап постоянно мешает Байдену подняться в небо.
— Я хочу прыгнуть с парашютом.
— Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу, просто перешагивая через кота…
Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном!..
Мужик пришёл в ночной клуб. К одной подкатил — отшила, другую угостил — продинамила. Уже расстраиваться начал мужик, смотрит в сторонке девушка сидит, неприметная такая. Подсаживается мужик к ней:
— Одна здесь?
Девушка молча кивает в ответ.
— Выпить хочешь?
Снова кивок. Ну мужик думает, глухонемая, но какая разница. Выпили.
— Поехали ко мне?
В ответ кивок.
Привозит он ее к себе домой, они всю ночь занимаются бурным сексом. Под утро мужик, уже выбившись из сил, встает с постели и говорит:
— Я на кухню за водой, тебе принести?
— Да, пожалуйста! — неожиданно отвечает девушка.
Мужик в недоумении:
— Так ты не глухонемая?
— Нет, просто так @баться хотелось, аж челюсть свело.
Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один возьмёт да и ляпнет:
— Привет, а ты чё тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
— Да вот, гепатит А у меня, блин.
— А нах костыли?
— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол руки будут заняты.
— А чё в гипсе?
— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!
Вижу в газете объявление: «Продается говорящая собака». Прихожу по адресу, выводят к мне собаку.
— Вот, можете пообщаться.
Спрашиваю ее: «Как ты научилась разговаривать? » Собака отвечает: «Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром». «Боже, почему Вы продаете такую невероятную собаку?! «, — как крик души у меня вырвалось.
Хозяин (в бешенстве):
— Да потому что она п..здаболка! Не была она ни в каком Ираке!
27-летний житель Москвы был найден жирным в собственной квартире.
— Доктор, я хочу услышать от вас правду, какой бы горькой она ни была, скажите прямо: скоро мне на работу?
Мы не прощаем людей не за то, что они нас обманули, а за то, что мы им верили.
— Прости, но я не занимаюсь с@ксом без чувств.
— А как же жалость?
Сидят мужики, выпивают.
Один говорит:
— Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил — все равно всплывает.
Другой:
— А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
— А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
— Да вы садисты!
— Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
2035-й год.
Приезжает в Москву американский турист, гуляет спокойно и вдруг видит, как семейная пара ругается, доходит до рукоприкладства со стороны самца. Турист спрашивает у прохожего:
— За что этот мужчина бьёт женщину?
— Где вы мужчину видите?, — говорит русский, — это уже не мужчина, если он на женщину руку поднимает. Мужчина вон, смотрите, уже бежит ей на помощь.
— Странно вы, русские, гендеры определяете.
С праздником Вас, настоящие русские мужчины!
— А что, оставайтесь спать у нас, Сёма.
— С удовольствием.
— С удовольствием — дороже.
В аптеке:
— У вас гондоны есть?
— Заходят иногда.
Жена разделась и говорит:
— Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
— Часы тоже сними.
Жена:
— Зачем часы снимать?
Муж:
— Время нынче тяжелое.
На дискотеке:
— Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
— Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля?
— Дурачок, 23 пишется слитно.
— Алло, а можно Машу?
— А кто её спрашивает?
— И то верно.
— Что Васе подарим?
— Давай пепельницу хрустальную!
— Он не курит!
— Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и…
— И ты не кури!
Запрос в Гугле:
«Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями?»
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.
Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу.
Назвал свою кошку Температурой. Теперь, если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю:
— Не могу, валяюсь с Температурой…
— Дорогая, что случилось?
— Я @банулась!..
— Так ты ж такой и была…
— Ты охренел?! Я лбом об дверь @банулась!!!
