В семье лошадей случилось горе. Отца цыгане сп..здили.
— Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдет беляш с вокзала.
— Фаечка, в твой день Рождения я хочу пожелать тебе , шобы тебе всегда было во шо одеться и таки перед кем раздеться!
— Жена требует, чтобы я бросил пить.
— Придётся бросить.
— Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.
В городах не хватает чистого воздуха, потому, что эти автомобилисты и велосипедисты откачивают его в свои шины.
Вот говорят, что девушке, чтобы привлечь внимание на улице, достаточно надеть красное платье.
Можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит!
Приходит мама с сыном к прокурору. Прокурор подходит к мальчику и сюсюкает:
— У-тю-тю, у-сю-сю! А кто это к нам пришёл?
Мальчик:
— Кто бабушку убил, тот и пришёл!
Муж жене:
— Милая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
— Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на диван и буду попёрдывать время от времени…
Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем «Номер не определён».
Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Умный дом — это когда внезапно в дверь стучатся менты (военком, ревнивая жена и т.п.), а дом за считанные секунды разбудит тебя (и твоих телок), открывает в стене тайную дверь в подземный ход ведущий на другую улицу, а потом сам заметает следы твоего пребывания — словно тут никого минимум месяц не было… а не всякая там интернетная шняга…
— Криптовалюты — это именно то, на чём я заработал своё состояние.
— Ого! И какое у тебя сейчас состояние?
— Прединфарктное.
— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
4 минуты потребовалось, чтобы нарезать тазик «Оливье» комбайном- кубикорезкой. Странное ощущение, как будто нарушила все допустимые нормы и замахнулась на святое.
В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.
Собеседование в «Почту России»:
— Простите, я немного опоздал.
— Вы приняты!
— Я пока машину заправлю, а ты сходи купи минералочки…
— Па, минералочки не было… Вот взял тебе полусинтетику…
— Алло, это телефон помощи алкоголикам?
— Да, чем я могу Вам помочь?
— Подскажите, как приготовить мохито?
— Кредиты можно получить?
— Нет.
— Безвизовый режим можно?
— Нет.
— Экспорт сельхозпродукции можно?
— Нет.
— А что можно? Мы же европейцы теперь!
— Можете провести гей-парад.
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите с@кс по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
— Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается — на пороге Изя.
— Изя, скажите, вы-таки меховщик?
— Да!
— Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!
— Дорогой, я сбросила 2 килограмма!
— Смыть не забудь!
Насчет прилетов в Москву. Такая ситуация. Подлетаем. Полчаса кружим над городом. Приземляемся, открываются двери… трапа нет. Возвращаемся на места, слышим разговор пилота с аэропортом:
— Ребята, а почему трапа нет?
— А вы что, уже приземлились?
— Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить…
