Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
Хочу навигатор с голосом Далай-Ламы, который говорит: «Маршрут не построен. Через 2 километра поверните куда хотите, ничего не изменится. Цель путешествия не имеет значения, путешествие — это и есть цель».
Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми.
Мужик с утра собрался в больницу анализы сдавать. Мочу в баночку, кал в спичечный коробок и ушел. Два дня нет его. Жена в панике ищет мужа. Заходит в больницу, видит мужик весь в гипсе лежит на кушетке, она:
— Валера, ты?!
Он:
— Да, это я.
— Что случилось, Валера?
— Подошел к больнице и мужики спичек спросили, дальше ничего не помню!
Москва не уродует людей. Она просто позволяет им раскрыться.
— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма.
— Извините, у нас проходной балл — тьма.
Если приложить к уху свидетельство о браке, то можно услышать лучшие годы своей жизни.
Военный говорит жене:
— Поздравь меня — мне дали майора!
— Поздравляю. И что ты с ним сделал?
Мороз и солнце, день чудесный.
Аптека, улица, фонарь.
Крепитесь, люди, скоро лето.
Ну, а пока еще февраль.
Два алкаша в магазине.
— Гляди, коньяк три тысячи рублей стоит!
— Видимо, это коньяк для непьющих.
Женщина в автосервисе:
— Дама, вам нужно поменять коробку передач.
— Ой, а что это такое?!
— Даже две!
Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Например, ничего нет легче, чем уронить телефон в унитаз.
А ведь лет двадцать назад пришлось бы сначала оторвать его от стены…
— Гадаю на картах Таро.
— А что именно можете?
— Любой вопрос на вашу тему.
— Вот смотрите, я когда завожу движок на холодную, то в момент, когда обороты падают ниже 1000, происходит их резкий подъём до 1500 примерно на секунду и потом сразу падают до 900 и дальше всё нормально. Можете узнать из-за чего это?
…
Директор звонит своему бухгалтеру:
– Коля, ты там чем занимаешься?
– Ну, как обычно, сводкой, сверкой.
– Водку выливай, Верку выгоняй, у нас ревизия!
Разговаривают две подруги
— Я с мужем сплю три раза в неделю…
— А я один.
— Так у тебя же нет мужа?
— Я думала, мы о твоём говорим…
После 10 лет брака жена обращается к мужу
— Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая, с годами понял, что я потерпевший…
— Знаешь как будет называться правление веганов?
— Как?
— Сельдерейх!
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься дружный смех…
Приходят мужики в баню, помылись, пошли в парилку. А там — мороз и сосульки с потолка свисают. В углу в тулупе и в шапке ушанке банщик. Они к нему:
— Пар где?
Банщик выдыхает облако пара:
— Вот…
Суть моего отпуска в том, что я работаю не на двух, а только на одной работе.
Сегодня жена выдала :
— Хорошо тебе, ты в отпуске… Когда захотел тогда и пришёл на работу.
У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь.
Бабка:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не п..зди!
— Ашот! Ты ведь меня даже не слушал?!
— Какой странный способ начать разговор…
Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент. А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит мужик к грузину и спрашивает:
— Ну что, твой петух кур топчет?
— Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл! Даром забэрай!
Парень звонит своей подружке:
— Скидывать свои полуобнажённые фотки и просить меня приехать — это так низко! Где твоя честь? Где твоё достоинство? Где ты находишься?
