Настоящий джентльмен после романтического ужина просто обязан помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.
Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
— Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
— Это ты прячься, я сказал, что ты умер!
У нас было два пакетика Nescafe, семьдесят пять зёрен Арабики, 5 пакетиков Jacobs Monarch, стакан из Starbucks, наполовину заполненный мокачино и целое море разноцветных пакетиков быстрорастворимого кофе 3 в 1, а также литр капучино, литр латте, ящик MacCoffee, пинта чистого американо, и 12 чашек эспрессо. Не то, чтобы всё это было категорически необходимо, чтобы проснуться с утра, но если уж приходится работать в праздничные дни, то к делу надо подходить серьёзно.
«Страх и ненависть …к работе.»
Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.
— Ты когда-нибудь делала мясо по-французски?
— Да.
— Дай рецепт!
— Разогреваешь котлету из морозилки, кладешь на тарелку, и ставишь перед ним, говоря: «Бон апети, епта!».
— Слушай, я кроссворд разгадываю — «Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду.» Это кто?
— Раб.
— Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «Муж».
— Как победить в споре с девушкой?
— А ты заплачь первым!..
Объявление: «Темпераментный мужчина в самом расцвете лет готов отомстить вашему мужу за утраченную молодость!»
Хочу основать птицефабрику и назвать её МИРКУРЕЙ.
Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
— Да похер, я б тоже так сделал!
Ограбили Художественное училище. Полицейские еще не поймали грабителя, но зато у них есть штук 50 рисунков с его портретом. И все разные…
Бариста в кафе говорит: «Осторожно, крышечка не очень крепко держится».
Мы знаем, парень, мы знаем. Сейчас у всех так.
— Здравствуйте, это собрание клуба впечатлительных людей?
— О, боже, как прекрасно отворилась дверь!
— Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация — заяц, работа — волк, бытовые трудности — медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.
— Колобок?
— Да…
— Извините пожалуйста, а вы не знаете, как передать валентинку пиву?
— Настроение поднять?
— Пусть валяется.
Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
— Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
— Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?
Девочки, запомните: цветы завянут, а подаренная в интернете картинка останется с вами навсегда.
— А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?
— Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую все говорят?
— Помогите, меня грабят!
— Мы провели проверку и выяснили, что вас грабят по закону.
— Фух, ну тогда ладно…
— Прикройте один глаз. Смотрите сюда. Какая это буква?
— Эл.
— А эта?
— А.
— Читайте всё слово целиком.
— Лаборатория.
— Правильно. Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору.
Корреспондент берёт интервью у музыкантов.
— Кто у вас в группе солист?
— У нас все солисты, только клавишник алкоголик.
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.
а к вечеру у нас крепчают
мороз спиртное и маразм
— Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
— Это булгур.
— Что?
— Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
— Что?
— Булгур, булгур!
— У меня такое чувство, будто я с голубем разговариваю.
