Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, то это значит, что закончилось все новое. А когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, то это значит, что закончилось всё чистое.
Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п.
Инструктор не выдержал, нервы-то не железные, опускает стекло и орет:
— Дура! Кто тебя так ездить учил?!
— Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте
Мне немного не надо.
порою хочется всё бросить
уйти туда где тишина
но снова в туалет стучится
жена
– И Вы действительно верите, что инопланетные братья по разуму летят за тысячи световых лет, что бы начертить на ржаном поле несколько таинственных символов?
– Ну, если посмотреть на это так… То, перевод этих надписей элементарен: “Здесь был Вася!”
Я на «Одноклассниках» уже десять лет. Вчера случайно встретил там одноклассника.
— А любовник ейный — мужик женатый!
— А от куда знаешь, Михална?
— Так он к ей приходит по выходным в сапогах болотных и с удочкой!
Бывает, годами ждёшь чуда. И вот оно приходит — в перьях.
На перекрёстке останавливается Мерседес. Тут же ему в зад въезжает Бугатти. Из Мерседеса выскакивает водитель, подлетает к Бугатти и начинает орать на молодого паренька, сидящего за рулём:
— Ты хоть представляешь, на какие бабки сейчас попал твой отец?
— Да ладно, пап, не переживай…
Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребёнком! Ребёнок вырастет и перестанет плакать, но эта падла…
— Кровь за кровь, — сказала девушка после первого с@кса и мощным ударом разбила парню нос.
Муж заходит в дом и говорит жене:
— Представляешь — у нас во дворе корова запуталась в паутине!
— Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.
— Кажется, ты утратил способность к любому мыслительному процессу.
— Не думаю.
Судья:
— И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
— Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.
— Половую жизнь ведёте?
— Как Вам сказать, доктор… Мне жена постоянно мозг е@ёт… Это считается?
Насколько проще была бы наша жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: «Ну видно же!».
— Дети, у вас было задание на дом — написать сочинение «Мои заветные фантазии». Вовочка, признайся, тебе папа помогал? Не стыдись, я не буду злиться.
— Ну, помогал. Он сам и написал.
— Хорошо. А папа знает, где я живу?
Связист, разматывая катушку с проводом, добрался до разворачивающегося командного пункта. Там он спрашивает:
— Где ваш старший офицер хотел бы установить телефон?
— Ты имеешь в виду нашего командующего?
— Командующим он будет после того, как я обеспечу его телефонной связью для передачи команд.
Айфон: ваше лицо не распознано.
Я: начинаю жаловаться на жизнь.
Айфон: а, это ты…
Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт:
Чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.
Банкротство — это когда в штате фирмы остаются только учредители.
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
— IQ человека можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие он вопросы задаёт.
— Чё?
Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта. Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.
Одесская пара. Она ему говорит:
— Яша! Вы так волнуетесь меня видеть?
— Ой, Сонечка! Такая долгая разлука! Руки трясутся, сердце колотится! Боюсь, что вот-вот встанет!
— Ой, Вы мне льстите. Так шо плохого, если встанет?
— Так я за сердце…
