Я обычно прихожу на спектакль с чекушкой коньяка. Вспоминается такой момент: открываю коньяк, одновременно со мной пьёт коньяк на сцене один из персонажей. И девушка за моей спиной взволнованно так говорит своему кавалеру: «Ничего себе постановка, я запах коньяка чую со своего кресла!».
— Дорогой, ты спишь?
— Сплю!
— А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
— Сейчас уберу.
— Я те уберу! Спи давай!
Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал.
Все мужики одинаковые. А что лица разные — так это чтоб жены различали.
И учти, что если ты назовешь своего сына Петей, то уже не важно, как он назовет твоего внука! Для всех он все равно будет просто «Петрович»!
В 90-х учили язык Си, и сейчас учат язык Си.
Но есть нюанс.
— Вижу — у тебя новые часы с какими-то камушками…
— Сваровски!
— Да я уж догадываюсь, что не купил!
Он обещал прокатить её на своей яхте. Она была сильно разочарована её размерами, да ей ещё и грести пришлось!
когда натурщица разделась
художник выпрыгнул в окно
а брошенные натюрморты
упали на пол маслом вниз
Беременная жена:
— Почему ты не принёс мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви?
— Но, заинька, ты же не просила…
— Мог бы и сам догадаться!
Продаю свадебные платья. Размеры — 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет сил больше ждать!!!
Ира.
Что за угроза такая «смотри у меня?». Сам у себя посмотри…
больному для выздоровленья
необходим уход врача
и врач обиженно уходит
ворча
Немного жаль тех из вас, кто не пьет.
Вы просыпаетесь утром и лучше вам уже не будет.
Самая социально незащищенная прослойка населения — безработные москвичи. По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.
— Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья во все свои социальные сети и отправлю приглашения во все свои игры!
Слушается дело о разводе. Судья интересуется у мужика какая причина. Тот рассказывает:
— Да заколебала она меня своей аккуратностью.
— Так что в этом плохого?
— Ага. Ночью встанешь в туалет, возвращаешься, постель застелена.
Девушка игнорирует в двух случаях:
— Чтобы ты был настойчивей. Она хочет понять, что нужна тебе.
— Чтобы ты отвалил навсегда.
Все так просто.
Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.
Видать с возрастом я стал сильнее, теперь пакет с продуктами на 2000р. несу одной рукой.
Председатель колхоза пришёл в коровник и показывает дояркам таблетки для быков, повышающие их половую активность.
Доярки с интересом рассматривают таблетки:
— Какие огромные… Какие жёлтенькие…
Председатель:
— А горькие-то какие, бабоньки!
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Ира, честное слово…
— Да ладно… это я погладила.
ООО «Взрывотехника» объявляет о своей случайной ликвидации.
Байден сделал заявление по поводу протестов в Грузии: «Африка всегда была нестабильным регионом».
— Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
— Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.
