Муж ругается с женой:
– Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЕ! Все наше! Машина НАША, квартира НАША! ! ВСЕ ВСЕ ВСЕ НАШЕ!!! ! Ну что ты ты в шкафу копаешься когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удевленно поднимает голову, и задумчиво отвечает:
– Наш лифчик!
Когда-нибудь вы встретите своё счастье, а пока встречайте новую рабочую неделю.
— Как нужно ходить в шахматах, чтобы создать морально-психологический дискомфорт противнику?
— Под себя.
На Привозе:
– Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.
– Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!
Говорят, у электриков к старости вырабатывается условный рефлекс: не браться за два металлических предмета сразу, даже если один — нож, другой — вилка.
Олег Ильич от обезъяны произошел не до конца…..
Посленовогоднее.
— Мандаринку?
Блюёт.
Со временем понимаешь, что лучше быть недостойным некоторых женщин, чем удостоиться их внимания.
Бабулинг — агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.
Разговор с альтернативно-одаренным:
— Земля не может покоиться на трёх слонах…
— Почему?
— Они бы отморозили себе ж..пу об Антарктиду!
— Значит она покоится на трех мамонтах!
— Бл…
Жена звонит мужу.
— Дорогой, у меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе.
Жена спрашивает мужа:
— А за что ты меня полюбил, за мою идеальную фигуру или за ослепительную красоту, а может быть, за мой ангельский характер?
— За твоё потрясающее чувство юмора.
– Ты пойдешь за сладеньким?
– Нет.
– А с чем мы будем пить чай?
– Со слезами на глазах.
Шеф фирмы говорит помощнику:
— Вызови мне машину.
Помощник секретарю:
— Мерина шефу.
Секретарь диспетчеру:
— Телегу к подъезду.
Диспетчер водителю:
— Корыто нашей обезьяне.
Отец студента профессору:
— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
— А спорим на десять тысяч, что сдаст!
– Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
– Нет, доктор!
– Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!
– Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
– Ты придурок – спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети!
Я раньше жил в съёмной квартире. Потом познакомился с инвестициями. Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.
Бывает придешь в отчаяние, а там уже все бухие!
Хочу быть тупым качком, таким легче живётся. Но для этого нужно накачать мышцы…
Введена поправка к пенсионной реформе: размер пенсии будет значительно увеличен каждому, кто обязуется жить не более трёх лет после выхода на пенсию.
– Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
– Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
Я не сторонник теории заговора. И нельзя обвинять целый народ. Но рассудив трезво, могу сказать чётко: в том, что происходит в Израиле, точно виноваты евреи.
Где-то в Питере.
— Дорогой, наш сын стал часто употреблять слово «отнюдь». Где он мог его подцепить?
— На улице!
Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду:
— Дед, у нас, кажется, будут дети…
— Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!
