Тёща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, всё есть! И тогда я сказал – с@кс. Жена сказала: «Хорошо… А от меня?»
— 50 баксов и я сделаю абсолютно что угодно, Виталий.
— Вот 50 баксов, дай мне 100 баксов.
Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.
Суббота, 7 утра. Улицы пустынны, всё в инее, облачка пара вырываются изо рта при каждом выдохе, оглушительно скрипит под ногами снег. Ни души.
Только пьяный бомж спорит с экипажем ДПС, стоящим в засаде за углом, о моральных аспектах иудаизма.
Мужик в магазине музыкальных инструментов спрашивает:
— У вас есть бычьи жилы для гавайской гитары?
— Нет, у нас есть козьи п… зды для немецких губных гармошек.
— Ястреб-ястреб, я акула, начинаю погружение в бездну…
— Извините, а вы точно проктолог?
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: «Придет русский и я закажу то, что он закажет».
Приходит русский и говорит:
— Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
— Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
— Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
— Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
Официант:
— Чего????!!!
— Сяй!
— Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
— А мы тут причём?
— Я не для себя, а для того, кто задел.
Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?
— Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё-таки они шумят?
— П..дорасы, сэр.
Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос — приватизация. Председатель говорит:
— Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
— Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
— Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!
— Вот скажи, дорогой, почему в американской прессе стали постоянно писать, что над США часто появляются НЛО?
— Так мало кто знает, но НЛО летает только над теми штатами США, где легализованы легкие наркотики…
Врач:
— Вы курите?
Пациент:
— Hет.
— Пьете?
— Hет.
Врач:
— Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Разговаривают две женщины, татарка и русская, обеим за 60 лет.
Татарка:
— У меня есть друг, Агзамулла, он приходит ко мне по субботам. Мы с ним пьём чай, кушаем балиш, ложимся и поём татарские песни.
Русская:
— У меня тоже есть друг, Василий, приходит тоже в субботу. Мы с ним пьём самогон, едим сало, ложимся и еб@мся.
Татарка:
— Еб@тесь?!!!
Русская:
— Да, конечно, мы же татарских песен не знаем.
— Сынок, а у вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!
В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки.
Думаете, это просто так совпаденьице?
— Мама, а правда, что я получился нечаянно?
— Сынок, буду откровенна — не очень-то ты и получился.
олег ильич от обезьяны
произошёл не до конца
конец остался обезьяний
и он гордится им при всех
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
— Бабушка, все говорят, что я лошара!
— Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
Водитель автобуса объявляет: «Остановка «Тракторный завод». Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь».
отживопись меня художник
шепнула юная модель
и понеслось станок палитра
пастель…
— А лучших сотрудников в конце года начальство кремирует.
— Может премирует?
— Подождите, уточню….
— Оля, я тебя пригласил, чтобы ты выпила за мое здоровье! А ты пьешь уже шестой стакан!
— Извини, Валера, но ты так плохо выглядишь…
— Че то ты злая. Мужика тебе надо.
— Да есть один мужик, который нравится, но он неимоверно тупой и ниче не понимает.
— Опа. Че за мужик?
— Да там тупица один. Саша.
— О, тезка.
