— Я не справлюсь.
— Больше уверенности!
— Я уверен, что не справлюсь!
— Смотрю я на Вас, девушка, и вижу, что вы совсем без царя в голове.
— Не правда! Там у меня конституционная монархия!
— Это как понимать?
— Царь вроде бы и есть, но реальная власть у тараканов!
Собеседование при приеме на работу:
— Ваша сильная сторона?
— У меня сильная диарея.
— И как это может помочь нашей фирме?
— Не знаю, но решайте побыстрей.
Лучшие «Валентинки» — это наличные!
С женами спорить бесполезно, с ними даже навигатор соглашается.
— Я люблю тебя.
— На аве не я.
Возраст — это количество оборотов, которое ты совершил вокруг Солнца.
Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Дорогая, всем бы твои проблемы. Главное, чтоб не мужа!
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если бы не ледокол «Арктика», намотавший его на винт.
В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке:
– Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
– Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке…
– Вот и я его в этом уже второй час убеждаю – говорит рыбка. – Начитался, блин, Пушкина…
Повар — раздатчица еды в палате для лежачих больных:
— Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!
Один из больных:
— А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!
Раздатчица:
— И не говори!
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
— Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь…
— А что, он к тому времени сам не докрасит?..
Депутат спрашивает у секретарши:
— Посетители есть?
Секретарша:
— Есть, из Костромской области приехали.
— И?
— Денег у них, видите ли, нет.
— Господи, да пусть так заходят!
— Какой у тебя самый большой недостаток?
— Я ужасный лентяй.
— Лентяи упитанные такие обычно, а ты худющий…
— Мне лень есть.
Как называются люди, которые делают все специально?
Правильно, специалисты.
— Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
— Не свисти — денег не будет.
Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.
Наполеон Бонапарт и Гай Юлий Цезарь собрались за столом.
— Что есть будем?
— Давай салат и торт.
Заходит в бар мужик. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда–сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит.
Бармен наконец вздыхает и говорит:
— Тарковский – гений!
— Какой у тебя тут вайфай?
— Кlaus 73.
— А пароль?
— Без пароля.
— Соседи будут интернет п..здить.
— Это соседский.
Реальность — это иллюзия, вызванная недостатком алкоголя в крови…
Стесняюсь спросить: Как возлюбить ближнего своего, если она сопротивляется?
— Дорогой, ты помнишь как первый раз увидел меня?
— Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.
Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу. На встречу выходит к нему старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта:
– А ви таки кто?
– Как кто? Я первый человек на Марсе!
Старый еврей оборачиваясь назад:
– Сарочка, ты таки слыхала? Нас уже и тут за людей не считают!
— Ты сейчас деньги во что вкладываешь?
— Сейчас в основном выкладываю.
