— Ну конечно это Гуччи! Меряйте — становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!
Данил (статус): Девочка моя, очень скучаю по тебе, очень тяжело без тебя… Но скоро ничто не помешает нам быть вместе!
Комментарии:
Алина: Мальчик влюбился!
Антон: Чувак, ты тачку в ремонт сдал что ли???
Из реального случая.
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
— Ну как все произошло?
Пострадавшая:
-… Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
Следователь:
— Каким образом?
Пострадавшая:
— Ну я сверху, он снизу…
Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.
— Привет! Тебя еще не поздравляли?
— Нет.
— Странно, ведь сегодня международный день презерватива…
Поручик Ржевский занимается с Наташей делом. Наташа спрашивает в экстазе:
— О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
— Нет-с, просто мозоли-с!
Знаете, у какого животного шесть ног и которое ходит на голове?
Не догадались?
Вошь.
Как сказала мудрая тетя Соня — женщина может всё! Но не под каждым…
У меня когда-нибудь тоже будут серьёзные отношения. Они будут настолько серьёзные, что у нас будут не ссоры, а совещания.
— У тебя есть вазелин?
— Тебе по работе?
Иногда сижу и думаю;
— Да ну нахер мне всё это надо?
А нахер отвечает:
— Надо! Надо! Надо!
— Что такое «заниматься любовью»?
— Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто е%ете.
Пожарник, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Полиция до сих пор ищет героя.
— А его не будет, у него белочка…
— Ой, как это, с алкоголем так плохо?
— Нет, в парке укусила, он ее кормил, теперь уколы от бешенства ставит…
— Дорогой, кто эти девушки?
— Ты же сама сказала, что тебе нужны на лето вьетнамки.
— Вам кофе черный или белый?
— А еще какого цвета есть?
— Дорогая, может сегодня ты сверху?
— Нет.
— Бревна ответ!
— Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
— Один раз…
— И как?
— Ну, посидели, пообщались… вспомнили, как 2 года назад развелись…
Чем меньшее количество человек тебя любят, тем больше у тебя свободного времени.
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением — это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке!
— Добрый день!
— Очень добрый день!
— Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
— Меня санитары всего на два часа в день развязывают.
«От нашего стола к Вашему столу» — написал хирург патологоанатому.
Купила новую ночную рубашку. Третью ночь не сплю — не даёт покоя вопрос: для чего в ночнушке карманы?
Забираю дочку из садика-под глазом фингал. Спрашиваю:
— А синяк откуда?
— С Лешкой подрались.
— Из-за чего?
— Да, жениться не захотел.
