— Извините, это вас называют человек-паук?
— Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил…
Есть у меня семья знакомая, муж и жена — юристы. Папа мужа — судья. У жены родители тоже юристы. Не дай бог развод.
Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: «Ставлю на парня с ножом!»
Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел — просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.
Больше всего жену раздражало, что после того, как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим…
Таки вы знаете, Сема, кольца кальмара в кляре, шо продают возле нашей синагоги? Так вот, Сема, ЭТО НЕ КАЛЬМАРЫ!!!
— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Чтобы попу горячим чаем не обжечь.
Один мой знакомый обжогся на молоке. Теперь постоянно дует на корову.
— Опишите себя в двух словах.
— Скромный. Великолепный.
— Ваше образование?
— Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом…
Если человека расселить в коммуналку, то рано или поздно его посетит желание написать донос.
О моей физической форме скажу так, у меня ни разу не спросили, где находится спортзал, но уже задолбали вопросом: «Где тут буфет?»
Это случилось. Тётенька на кассе, когда я покупала алкоголь и протянула паспорт, сказала: «Не надо, я вижу». Вот он — реальный повод взрыднуть.
Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят, не летит ли орёл, не ползет ли змея. Самые внимательные получают бампером в лоб.
Не бывает бесполезных вещей, бывает маленький балкон.
Купил курс, где английскому обучают во сне. Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели.
Всем известно, что зеркало не врёт… Хорошо ещё, что не ржёт!
— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
— Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни — это побухать и по тр@хаться.
А какие надежды были, какие надежды…
Лучший способ отучить кота пить из унитаза – снять крышку с бачка и приучить пить оттуда.
— Парни, а вы правда имеете только одно полотенце и для лица, и для тела?
— Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лицо, а потом всё остальное. Ты идёшь сверху вниз. А на следующий день полотенце обо всем забывает.
Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно, три раза подряд, узнал, что она тебе изменяет!
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.
Что ни говори, но весной зима легче переносится.
В кармане рабочего пиджака лежит крышечка от пива, на совещаниях и переговорах я тихонько её трогаю… она напоминает мне о том, кто я есть…
