А если супруга изменяет, она — благоневерная?
Больше вранья, чем следователь, выслушивает только врач-диетолог.
Жена мужу:
— Ты очень плохо выколачиваешь ковер! Нужно бить сильнее!
— Сильнее нельзя.
— Почему?
— Так пыль же поднимется!..
Сижу в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если нет денег, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздаётся жуткий грохот.
Бабуля невозмутимо:
— Это у главврача харя треснула!
Ржала вся очередь.
У подруги с мужем была своя фишка: когда она возвращалась домой, звонила ему и говорила: «Я еду, прячь любовниц». Все в шутку, конечно. Один раз она не позвонила и приехала без предупреждения. А он не спрятал любовниц. Двух.
Дорогие друзья, подскажите пожалуйста, где купить дешёвый холодильник? А то первый совсем кончился изнутри.
— Очки носите?
— Нет.
— Но у вас характерный след на переносице …
— Та то от пивной кружки.
Женщины — они такие же люди, как мы, только гораздо приятней на ощупь.
Беседуют два арабских шейхов.
— Я предпочитаю спортивный тип женщин, — говорит один.
— Я тоже, — отзывается второй. — Недавно, например, я женился на женской волейбольной команде.
Одна подруга разговаривает с другой:
— Ты, все же бросила мужа?
— А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел?
— Да и что?
— Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
Некоторые должности передаются только половым путём.
Нам, мужикам, так трудно ходить по шпалам, потому что женщины укладывают их под свой шаг.
В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых — проблемы развитых стран.
Разговор двух старперов:
— С недавних пор я легко читаю мысли молоденьких девушек, — говорит один из них другому.
— И о чем они обычно думают?
— К сожалению, их мысли не отличаются интеллектуальным разнообразием. Обычно это «Чего уставился, старый козел!?» или «Забавный старикашка».
— Слышал, Яша увольняется завтра?
— Что? Ты хочешь сказать, что он тут работал, а не просто приходил в отдел потрындеть каждый день?
Ветерана войны пригласили в школу, на встречу с младшими классами. Учительница спрашивает:
— А какой случай вам больше всего запомнился?
Ветеран:
— Ну, значит, окружили меня немцы. Я выхватываю гранаты — х..як в одну сторону, х..як в другую. Потом как начал @башить из автомата по этим п..дарасам!
Учительница в ужасе:
— Вы что?! Это же дети!
Ветеран:
— Какие тебе нах..й дети! ФАШИСТЫ!
Дочь с матерью:
— Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей…
— Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж…
— Да не могу я никак эту гадость проглотить!
– Я извиняюсь, сколько вы весите?
– В очках – 120 кг.
– А без очков?
– А без очков я не вижу весы.
— Ребят, что посмотреть?
— Посмотри, во что ты превратился.
Уважаемые земляне! Объясните пожалуйста, нахрена вам пять пальцев на ногах?
Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей.
Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже.
Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели…
80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.
Мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее.
Моя девушка переоделась в копа и сказала мне, что я арестован за подозрение в навыке слишком хорошего с@кса… Через две минуты дело было закрыто из-за недостатка доказательств.
Дёргается глаз?
Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала…
