— Хочешь бутерброд?
— Нет, спасибо.
— Тогда подержи.
— Собачку на борт не возъмёте? — Спросил Герасим у капитана Титаника.
Одна сказала:
— Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.
«Хочу быть столбовой дворянкой!» – кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.
— Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну если только отвертка крестовая!
— Еще один…
Люди бывают интровертами, экстравертами и шуроповертами.
Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.
— Сегодня у нас контрольная.
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.
Заметив бланш под глазом Клавдии Петровны, соседи поняли, что в семье Сидоровых состоялась ратификация закона о домашних побоях…
— Сколько у нас шпаг!
— Четыре!
— Сколько у нас мушкетов?
— Четыре!
— Так кто же мы?
— Вооруженные силы Эстонии!
— У нас на работе есть Олег. Он такой тупой, что мы все за него делаем.
— Знаешь, не такой уж Олег и тупой.
Филологи установили, что Щ — это самец буквы Ш.
К помощнику капитана круизного лайнера подходит возмущённая пассажирка:
— Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
— Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса вежливо постучится трезвый капитан?
— Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
— Люблю!
— А почему?
— А куда деваться?
— Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать.
— Давно уже придуманы. Только слово «пилюли» ты произносишь с двумя ошибками.
Всяческие сервисы о погоде пишут две температуры, например:
— 8, по ощущениям -16.
Вот мне интересно, каким образом определяется это «по ощущениям»? На балкон выходит покурить специально обученный мужик и говорит:
— Ну, примерно 16.
А второй специально обученный мужик в это время смотрит на термометр и говорит:
— А вот хрен! 8!
— Софочка, как у тебя с c@ксом?
— Нормально, 14 раз в неделю.
— Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
— А я ему не говорю.
— Подёргай струну моей души.
— Но это же твой член!
— Нет в тебе ни капли романтики…
— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
— Серая шубка! — воскликнула девочка.
Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
— Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
— Петь, у меня голова прошла.
Саня после охоты в истерике пересматривал Красную Книгу. Не найдя там лесника, он немного успокоился.
Матрешка наводит на одну простую мысль: несмотря на размеры все бабы одинаковы.
Из дневника молодого папаши: «Сегодня я понял, что СОН, это круче, чем с@кс!»
Пройдут года, поймет любой
И это не изменится
Чем больше жертвуешь собой
Тем меньше это ценится…
Гудвин спрашивает:
— Кто у нас тут Железный Дровосек? Наверное, ты?
— Да, это я.
— Ну, а ты у нас смелый и Храбрый Лев?
— Да, вы угадали.
— Ну а ты, конечно, Страшила?
— Нет, я девочка Элли.
— Блин, как неудобно получилось…
