Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
— До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
— Почто барин капусту косит?
— Кто ж их, образованных, разберет?
На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.
Лечим клептоманию клаустрофобией. Звоните 02.
Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину.
По-моему, развод какой-то.
— Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи. Мы берем их в кредит.
— Ты текилу правильно пить умеешь?
— А что тут уметь: лизнул, выпил, закусил.
— Ты только что описал день рождения начальника…
Врач — пациенту:
— Курите?
— Да!
— Пьёте?
— Да!
— Ну, так чего же вы хотите после этого?
— Женщину!
У нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.
На Привозе:
— У Вас документы есть на эту рибу?
— Вам показать свидетельство о смерти?
— Семен Маркович, вы уже решили, как вы будете отмечать ваш юбилей?
— Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников.
— А если Бог не даст?
— Тогда они соберутся вокруг меня.
— Вчера я увидел одну надпись и реально обосрался!
— А что там было написано?
— «Туалет закрыт».
Судья спрашивает подсудимого:
— У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
— Дайте время подумать…
— Семь лет хватит?
Есть ещё отличный вариант для статуса «семейное положение» — ПОКАЗАЛОСЬ.
— Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.
— Вот.
— Напомните, какой курс?
— По курсу Центробанка, как и договаривались.
— Так, женщина! Выходите, пожалуйста, из машины, сейчас будете дуть!
— Хорошо… А где у тебя болит, солнышко?
Больной:
— Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
— Да… это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
— Как же я ее приведу? Она ж в Америке стоит!
Ученые-генетики вывели новый гибрид: золотой рыбки и акулы.
Исполняет три желания.
Последних.
— Люблю тяжелый симфо-рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.
Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Фима, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло…
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно… Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Сёмой?
— А шо Сёма?
— А Сёма тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он таки привел в нашу квартиру!
Телевиденье меня только расстраивает, ужасно далеко оно от народа. Ни дикторшу не тр@хнешь, ни политика не отпiздiшь…
Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом — скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой! Какого хрена на наших каналах до сих пор идут голливудские боевики?
Хорошая районная поликлиника — это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает дорогим айфоном.
— Как тебя зовут?
— Антип.
— А полное имя?
— Антипатий.
— Какая разница между неврастеник, психом и психотерапевтом?
— Неврастеник — тот, кто строит воздушные замки, псих — тот, кто в этих замках живет, а психотерапевт — тот, кто взимает арендную плату.
— Чем отличается водка от воды?
— Одной буквой.
