Выхожу я как-то из клуба… а мне какая-то тварь на руку наступила.
— Любимая…
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.
— В сказках герой убивший дракона получает принцессу и полцарства. А не символизирует ли сказочный дракон чего-нибудь из реальной жизни?
— Да, сынок, в принципе он символизирует человеческую лень. Убьешь ее, и у тебя все будет.
— А почему в «принципе»?
— Потому что лень покруче дракона будет.
Разговаривают два друга:
— Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..
— Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!..
После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача:
— Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?
— Тpyдно сказать, — pастеpялся доктоp, — мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после yдаления гланд.
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.
Как может учитель с двумя почками жаловаться на материальное положение?
— Давай выпустим пиво с названием «Будущее». В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или тёмное.
— Ага. «Тёмное прошлое», «Светлое будущее», нефильтрованное «Мутное настоящее».
Рабинович вместе со всей семьей сидит за столом. Вдруг Сара шумно вздыхает.
Рабинович:
— Сколько раз я просил, при детях о политике не говорить!
Чтобы прокачать мозг, нужно формировать новые нейронные связи. Решать нестандартные задачи, общаться с новыми людьми, ездить туда, где ещё не был…
Короче, устроиться в ЯндексТакси.
Встретил путану, которая сказала, что сделает всё, что я пожелаю, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?
Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.
— А микроволновка работает?
— Как часы.
— Что-то она не греет.
— Я ж говорю, работает, как часы.
Если напились, не звоните бывшим. Звоните потенциальным!
Первая мысль с утра была: «Ну зачем же так пить?!»…, а потом вспомнил обстановку в стране и успокоился…
Артисту предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает:
— Послушайте, а этот канат не порвется?
— Молодец! — восклицает режиссер. — Это отличная идея!
Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.
Роюсь в рабочих папках, нахожу папку МОТИВАЦИЯ, открываю её, а она пустая.
Врач: – У меня две новости, плохая и хорошая.
Я: – Давайте хорошую.
Врач: – Можете не париться из-за всей этой движухи с предпенсионным возрастом.
Ладно, берегу я природу. А она меня комарами кусает.
Бухгалтеры делятся на два типа: в очках и в розыске.
— Я с ней спал.
— Да ладно?! И как она?
— Отлично спит, молодец ваще!
Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.
С некоторых пор сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трёхлетний сторож.
Во фразе «Я вас хочу пригласить на свидание, мы можем сходить в кино, или посидеть в кафе» смысловую нагрузку несут только первые три слова.
