На совещании монтажников-высотников:
— Наш последний проект сорвался, где Сидоров?
— Он как раз им занимался.
— Дорогой, давай узаконим наши отношения?
— Зачем прибегать к таким крайним мерам?
— Закон суров, но это — закон.
В Петербурге весной таял лёд на Неве, и переходить через реку по льду стало опасно. Градоначальник распорядился поставить полицейских на берегу Невы и запрещать переход по льду. Какой–то крестьянин, несмотря на крики городового, пошёл по льду, провалился и стал тонуть. Городовой спас его от гибели, а крестьянин вместо благодарности стал упрекать его:
— Чего смотрите?
Городовой говорит ему:
— Я же тебе кричал.
— Кричал! Надо было в морду дать!
ну сколько можно возмущаться
что вы хотите от меня
я как и вы разочарован
тем что родился мудаком
Журналист берет интервью у известного фокусника:
— Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое?
— Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах.
— Вы из многодетной семьи?
— Да, у меня восемь с половиной сестер.
— Не прыгайте, пока трамвай не остановился!
— Я тороплюсь в больницу.
— Ну, тогда, пожалуйста!
Пациент:
— А что все-таки со мной?
Доктор:
— Скажу через неделю вашей вдове.
Муж говорит жене у входа в театр:
— Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
— Почему, новый костюм тебе так к лицу.
— Да, но билеты остались в старом.
Зеленый — ехать.
Красный — стоять.
Желтый — включать перед поворотом.
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.
— У меня сосед — вампир был!
— Как ты это узнал?
— А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер…
Чем громче лает собака, тем ниже вероятность, что укусит. Так же и с политиками.
— Сын, как дела в школе?
— Я ее уже закончил, папа.
— Молодец, значит хорошо.
Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.
Если вам в споре не хватает аргументов, сошлитесь на статистику. И 94 человека из 100 вам поверят…
Подогревая к себе интерес, можно обжечься.
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
— Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Я тебя прошу, поговори с ним!
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет…
Ecли вaм oтвeтили «Caм дypaк», значит, приняли за свoeгo.
— Алло, это школа вождения?
— Да!
— А на каких авто обучаете?
— Какие еще авто? Вождей готовим!
— Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем — готовим поделку на конкурс «Прощай осень»…
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу.
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
— Вставьте пропущенное слово: … есть — ума не надо (4 буквы).
— Гугл?
Достала мясо размораживаться. Пока оно таяло, сожрала все конфеты, чипсы, шоколадку, объелась, убрала мясо обратно в холодильник. Третий день так готовлю, прям советую, не утомляет.
