Вчера вечером в подворотне мне доходчиво объяснили, что мой мобильник реально кому-то нужнее.
Романтик и проститутка на первом свидании обменялись букетами.
Жена обозвала скотоложцем. Долго смеялся.
Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.
Мама:
— Тот самый вкус!
Дочь:
— Тот самый чай!
Бабушка:
— Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом!
Питер. Делаю с ребенком домашку по окружающему миру.
— Катя, ночью на небе луна, а днём что?
— Эээ… Тучки?
— Ну, вообще, солнце, но это нормально, что ты не знаешь, ты же не видела.
Общая ошибка дурных начальников: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле — сжимают пружину.
Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.
— Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
— Прям как мы. Но у нас ещё утюг был…
Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»
— Я буду отвечать на вопросы, только в присутствии моего психотерапевта!
— Может быть, адвоката?
— Нет.
— Вы кто?
— Я мужчина из ваших фантазий!
— Хм… Почему один?
Проходил медосмотр. Девушка в белом халате отдаёт результаты.
Я: Всё ок? Я не умираю?
Д: Нет, всё хорошо.
Я: Супер. Это лучшая новость за год.
Д: /ободряюще/ Ну, что же вы так… Не волнуйтесь, год только начался.
Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план, но на заводе это никого не волнует…
— Рабинович! Прекратите уже ходить жаловаться на свою жену в синагогу! Семейная жизнь, чтобы вы знали, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречается с другой лодочкой…
— Да, это всe так, ребе, но шо мне прикажете делать, если я таки встретил военный крейсер?..
— Ты меня за дурака держишь?
— И?
— Отпусти, ему больно.
Трудно стало жить. Заметил вчера, что разговариваю сам с собой на повышенных тонах.
1. Ложь.
2. Наглая ложь.
3. Статистика.
4. Пропаганда.
5. Не ложь, а клади!
— Решила похудеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор…
— Причём тут хор?
— Да пофиг, лишь бы жрать некогда было!
У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.
Временами бывает так плохо, что не знаешь что лучше сделать: 03 набрать или 0,5 открыть…
Решил начать жизнь с чистого листа, но судьба завернула в него рыбу.
страшней всего когда за стенкой
сосед ругается с женой
и ты своё услышал имя
два выстрела и в дверь звонок
Каждой работающей женщине нужен мужчина, который будет её вывозить поспать на природу в раскладном кресле под пледом, пока жарятся шашлыки.
В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан ещё нет.
