— Гиви, какой мне сон приснился! На нашей улице построили трамвай. Я выхожу и нет никого, сажусь в трамвай и один катаюсь туда-сюда, туда-сюда…
— Гоги, да разве это сон? Вот у меня сон, так сон. Сижу, ем шашлык, пью вино и тут звонок. Открываю дверь, а там Джина Лоллобриджина. Заходи дорогая, шашлык будем кушать, вино пить…
Только сели и опять звонок. Открываю, а там Софи Лорен. Заходи, дорогая, шашлык будем кушать, «Киндзмараули» пить…
— Гиви, да у тебя образовалось сразу две женщины, ты почему меня не позвал?
— Гоги, да я хотел тебя позвать, вышел на балкон и смотрю, а ты там на трамвае катаешься туда-сюда, туда-сюда. Ну я и не стал мешать…
Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.
Заходит ночью муж в туалет и бурчит:
— Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят!
Жена из спальни:
— Дорогой, с кем ты там разговариваешь?
— Спи, спи. Ты его уже не помнишь.
Ещё ни разу не говорила «спасибо» людям, которые говорили мне: «Ты мне ещё потом спасибо скажешь».
— Я застрял в лифте на четыре часа! — рассказывает один.
— Это еще что, — говорит другой. — Я стоял на эскалаторе целых восемь часов.
Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела…», спортсмен из Африки показал, насколько она заблуждалась.
— Изя, принеси мне из гостиной плед, холодно…
— Уууу, из гостиной, далеко…
— Да? А сифилис из Иркутска близко было?!
Не откладывайте работу на субботу, а еб#ю на старость!
Учёные института интриги выяснили кое-что интересное.
Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин. Матушка говорит:
— Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.
Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и возбужденно говорит:
— Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся силе вашей веры.
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
— А правда, яйца растут на грядках?
— Кто тебе сказал?!
— Бабушка сказала: не бегай по грядкам — вырву яйца с корнем…
Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!
Муж с женой ночью в постели.
— Дорогой, возьми меня!
— Спи дура! Я никуда не еду!
Женщина… Не пили мужчину своего…
Он твой сук!
Нужно быть правдивым в мелочах, чтобы потом тебе поверили в большой лжи.
Чукча:
— Отгадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам!
— Два!
— Ну, ты, шаман!
— Ваш любимый напиток утром?
— Сложный вопрос. А на работу идти надо?!
Дети смотрят Дискавери про саванну, цитирую: «Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться». Я чуть не поперхнулся… вспомнил свой корпоратив новогодний.
В кабинете нарколога.
— Кто-то из родных страдал алкоголизмом?
— Никто не страдал. Все пили и радовались!
Пожилая пара в постели.
Она: — А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном…
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она: — А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик…
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она: — А когда-то ты меня покусывал в шейку…
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она: — Ты куда?
Он: — За зубами пошел…
Еврейская мама около двери в спальню, где ее сын с невесткой проводят первую брачную ночь:
— Левочка, если ты уже всё, иди, мама тебе даст покушать!
А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта — это было мудрое решение.
Маленькие хитрости: если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.
Половая зрелость — это время, когда на смену зротическим снам приходят порнографические.
В магазине:
— Можно фарш, пожалуйста.
— Сколько?
— Ну, давайте, грамм 700.
Накладывает и взвешивает.
— Тут тридцать четыре килограмма и четыреста грамм. Пойдёт?
— Да, давайте.
