Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду…
Брутального мужика в деревне звали Пятачок. Потому что только у него было ружьё.
Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек.
Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это — предварительные ласки.
Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшает количество посетителей Пенсионного фонда.
— Если прыщ на носу вскочил — это значит, что кто-то в тебя влюбился.
— Да, дерматолог вы так себе…
Побежала на маршрутку и последние пять метров лихо проехала на попе. Грациозно встала, зашла в салон… Порадовал мужчина:
— Позвольте я ваши санки отряхну?
Маленькие хитрости:
Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано «добавить немного вина». Тогда 50 мл вина пойдёт в соус, а 700 мл в вас, пока вы его готовите.
В детстве было лучше. Кто-то не нравится — ударил лопаткой и засыпал песком.
А сейчас так нельзя, посадят…
Из жидкого терминатора вышел бы шикарный сантехник.
Любимая фраза всех бабушек: «Только банки верните!».
Старый профессор:
— Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию!
В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников. Он будет называться Дармоедово.
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
Работаю в Центре искусственного оплодотворения. В графе «профессия» всегда пишу — аист.
А что если люди берут микрокредиты, потому что их не любили в детстве, и это единственный способ получить одобрение.
— Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить…
Уборка, уборка — перейди на Егорку, стирка — на Ирку, а готовка — на Вовку!
— Мама, мама, мне все в школе говорят, что у меня рот слишком большой!
— Врут они все, сынок, успокойся, бери ковш и садись есть борщ.
Если к поэту приходит муза, к поэтессе приходит музык.
Однажды, на Новый год, один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и ещё больше бабок. И он до сих пор соображает, как сбежать из колхоза…
— Послушай, Изя, мне всё время приходят квитанции за ЖКХ с одной и той же опечаткой. Вместо «содержание жУлья» почему-то пишут «содержание жИлья».
По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
— Послушай, Изя, то что от нас ушли Кока- кола и Макдональдс — это ещё санкции или мы уже победили?
Надо полы помыть, давно не мыл. Шторы постирать, с лета висят-пылятся. Пожрать приготовить… И ещё кучу дел переделать.
Пойду на диване поваляюсь, подумаю, с чего начать.
