Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону «Апорт!», и пудель приносил его домой.
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров…
Размахнулся Геракл, и отрубил гидре голову. Выросли три. Отрубил две — выросло 4. Отрубил 4 — выросло 7. Три часа рубил — никакой закономерности.
— Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.
С@кс — это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен..
— Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
— Ну что вам сказать, Семен Израилевич, чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой…
Решил перейти на здоровое питание. Когда чистил мандарин он брызнул мне в глаз кислотой. Колбаса бы со мной никогда так не поступила.
Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.
Вообще-то, большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да чего ему в холодильнике сделается!?»
Когда мне говорят, что я утром об этом пожалею, я сплю до обеда.
Азартные игры в казино приведут вас к резкой потере веса.
Я изобрёл интернет, который зависнет наглухо, когда у вас закипит чайник.
— Мне нравились 90-е годы! Я бы туда с удовольствием вернулся!
— Я дико извиняюсь, а Вы с какой стороны паяльника были?
Бабка, долго стоящая на кассе, болтая с продавщицей:
— Вы должны быть мне очень благодарны, я собираю вам полный магазин покупателей.
Мужчина как клубок: если выпустить из рук — распускается, взять в руки — сматывается. Выход один — крепко держать за кончик.
Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания.
На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: «Чайник не включать — открываются ворота!»
Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно. «Вечный зов»…
Для меня работа — святое! Поэтому я стараюсь лишний раз ее не трогать.
— Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель».
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём?
Проверил дату изготовления творога — спас дерево!
(с) Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
— Так, спи давай!
— Не поняла: так спать или давать?
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
Несгибаемым человека делает не характер, а межпозвоночная грыжа.
Резал не той стороной ножа, офигевал от его тупости, а надо было офигевать от своей.
