Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.
За время, пока папа прибивал полочку для книг, словарный запас дочки существенно обогатился.
Со своими детьми проживаешь ещё одно детство. Со своими родителями проживаешь ещё одну старость.
Новость: «Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменён из-за отсутствия зрителей». Похоже, Мурманску пора присваивать звание Культурной Столицы России.
Без буквы ё и слова «мать» нам нашу жизнь не описать…
Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть на горнолыжном курорте, под лавиной, значительно ниже чем у богатых.
Целлюлит можно растянуть, жирком и вкусным ужином.
Под видом «интересного предложения» на тебя сваливается гора чужих проблем.
Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно и говорить и втягивать живот.
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Отсюда мораль: поймал чего — молчи!
Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.
Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.
Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.
С годами окно безграничных возможностей превращается в форточку сомнительных перспектив.
Если девушка не дает на третьем свидании, скорее всего, ей не понравился с@кс на двух предыдущих.
«Можно было, конечно, еще поболтать» — думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца, — «но одна голова хорошо, а две лучше».
— Я не понял, Оля, почему бутылка коньяка наполовину пустая?
— Потому что ты пессимист…
С сайта знакомств.
«Хозяйка на кухне и проститутка тоже на кухне… у меня же студия.»
У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.
Сарочка на кухне делится опытом, как легко снять стресс после семейного скандала:
— Достала курицу, назвала её Лёвой! Отрезала всё, что хочется, и таки медленно опускаешь в кипяток…
Немного жаль тех из вас, кто не пьет.
Вы просыпаетесь утром и лучше вам уже не будет.
Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.
— Сёма! Сейчас я сделаю тебя таки очень счастливым!
— Сара! Мине будет тебя не хватать!
А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.
Все женщины считают, что мужикам надо только Одно!
Но ни одной женщине не нужен мужик, которому это не надо.
