Я такой старый, что еще ходил в кино за 10 копеек…
Мотоциклист, идентифицирующий себя, как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.
По факту: наступил новый день.
По ощущениям: на меня.
Маша не могла уснуть. Начала считать овец, познакомилась с пастухом. И понеслось…
Изучил «Больничный лист», подскажите, для какой должности в графе средний дневной заработок сделано 6 клеток?
— Семен Маркович, Ви таки мудрый человек, объясните, чем старость отличается от молодости?
— Та шо тут объяснять… все очень просто: молодость — расстёгнутая ширинка, старость — незастёгнутая…
— Шалом! — сказал Серый Волк.
— Уф-ф-ф… Кажется, пронесло, — выдохнули три поросёнка.
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
— Да, я не подарок! Но и ты — не именинник!
Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.
Цель длительного хождения женщины с мужем по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.
— Муж сказал мне, что я как хорошее вино: с возрастом становлюсь только лучше. И на следующий день запер меня в погребе, сволочь!..
Ваше мнение обо мне… ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!
УЧИЦА НЕКОДА НИПОЗНА!
Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.
Если вам ни с того ни с сего пытаются лизнуть ж..пу — будьте бдительны: возможно это смазка!
Надо уметь говорить: «Нет». Например, вас спрашивают: «Хотите ли вы кусочек торта? «, — а вы отвечаете: «Нет, мне, пожалуйста, два кусочка».
Как говорил мой ротный на марш-броске: «Что упало, то отжалось и побежало дальше».
Кто девушку ужинает, тот ее из роддома и встречает.
После развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его внутренняя часть, а мне — наружная.
Молдавские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.
— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
Думать о себе плохо мешают другие люди, которые думают о тебе еще хуже.
Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома?
— А не купить ли нам поломоечную машину?
— А кот уже не устраивает?
