Говорят, работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют — не слиплась ли….
Сергей Собянин все асфальтовые дорожки Москвы вымостил своими благими намерениями.
Настоящий бородинский хлеб тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой.
Все остальные- это просто игристый хлеб.
Если ты долго смотришь на мужика, то в конце концов увидишь, как тот перевернется на диване.
Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth…
После с@кса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы, физрук — трудовика.
Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому, что собрались все.
На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации «Мисс Молодец, что пришла».
Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР):
«Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»
После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».
Видела годовалого ребенка, которого поставили на подоконник, чтобы показать на дереве кота. И ребенок двумя пальчиками «раздвигал» стекло, чтобы сделать кота покрупнее.
Деньги меня не испортили. Они, сволочи, даже не попытались.
Идет женщина по лестнице на 9-й этаж, лифт не работает, в одной руке сумка, в другой ребенок. Вдруг телефон звонит, она отвечает:
— Алло. Привет. Дела нормально. А? Да нет, нет, нормально. Что?! Что я так часто дышу? Да сам ты тр @х@ешься!
Будешь делать зло людям — оно к тебе вернётся! Добро — нет.
Вы просто не понимаете, у всех бизнес-тренеров были успешные, прибыльные бизнесы, которые они бросили, чтобы больше времени уделять вашему обучению.
Врач прописал мне антибиотики, а мне нельзя, я бухаю.
— Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
— От таких слов волосы стынут в жилах.
— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.
— Официант, в моём супе подошва, кусок покрышки, бензиновый бульон!
— Это суп с морепродуктами: что выловили, то и положили.
Ты говоришь, что никогда не был счастлив, но я видел у тебя в телефоне будильник на 14:00.
— Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врождённые три почки — этo не патология, а дар Бoжий.
— В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.
— Кстати, как можно обкусать ногти на ногах?
— Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!
— Вылитый папа — это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.
